Sexo no Alentejo

Um casal fez um acordo em vida que, se caso existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que seria vida depois da morte. 

O marido acaba por morrer primeiro e, tal como combinado, contactou a mulher e contou-lhe todos os pormenores: 

- Bem, então eu levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o pequeno-almoço e vou para o campo de golfe. Em seguida faço mais sexo, apanho um pouco de sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois vou almoçar, uma comida muito rica em verduras. Em seguida mais um pouco de sexo e mais um passeio pelo campo de golfe... e vai mais um pouco de sexo o resto da tarde. Depois do jantar, volto novamente ao campo de golfe e faço mais sexo até ao pôr-do-sol. Depois vou dormir muito bem para recuperar, e no dia seguinte volto a fazer tudo igual outra vez.

A mulher ao ouvir isto pergunta: 

- Mas meu amor, estás no Paraíso? 

- Não, meu amor...já reencarnei. Agora sou um coelho e vivo numa grande quinta no Alentejo.

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Mulher ganha Euromilhões e despacha marido

A mulher resolve perguntar ao seu marido:

- O que é que tu farias se eu por acaso ganhasse o Euromilhões?

E o marido, de forma arrogante, responde-lhe:

- Exigia-te logo a minha metade e deixava-te para sempre, minha grande anormal!

Ao que ela responde:

- Muito bem! Acabei de ganhar 16 euros. Estão aqui os teus 8... Adeus!

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Cerca elétrica - Amor

Um casal resolve dar um passeio pelo campo.

Chegados a um sítio onde já tinham estado há alguns anos atrás, a mulher diz para o marido:

-Meu Amor, vamos fazer o mesmo que aqui fizemos há vinte anos atrás!

O marido tira as calças, a mulher encosta-se à cerca e o marido salta-lhe para cima rapidamente. Fazem amor como nunca haviam feito antes. Ela gritava, contorcia-se e agitava-se absolutamente descontrolada. E, quando terminam, a mulher acaba por desmaiar... Depois de a transportar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:

- Meu Amor, não te mexeste desta maneira da última vez em que fizemos amor aqui há vinte anos atrás! A mulher, ainda a recuperar o seu fôlego, finalmente consegue falar: 

- Sim mas, há vinte anos a pu.. da cerca não era elétrica! 

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Bêbado precisa dum empurrão

A altas horas da madrugada, um casal acorda ao som persistente da campainha da sua porta. O dono da casa resolve levantar-se e, pela janela, pergunta:

- O que é que você quer a estas horas?

- Olá. Eu sei que é tarde, mas preciso que alguém que me dê um empurrão. A sua casa é a única no raio de 4 km. Só você me pode ajudar a empurrar!

Completamente danado, o dono da casa replica:

- Eu não o conheço. São 5 horas da madrugada e você pede-me para o ajudar?! Ah, Vá-se f...r! Você está completamente bêbado.

E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não concordou com a atitude do marido:

- Exageraste! Já ficaste sem bateria há pouco tempo e também te ajudaram a dar um empurrão no teu carro. Bem podias ter ajudado o homem.

- Empurrá-lo?! Mas ele está é bêbado - desculpa-se o marido.

- Esse é mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir fazê-lo sozinho. Logo tu, que és sempre tão prestável...

Cheio de remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:

- Hei, eu vou ajudar-te! Mas onde é que tu estás?

E o bêbado, grita do fundo do jardim:

- Estou aqui, no baloiço!...

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Marido dá elogio a mulher

A mulher observa-se ao espelho e diz para o seu marido:


- Meu querido!!! Estou tão feia, tão gorda e muito mal feitinha. Estou a precisar de um elogio...

E o marido responde prontamente:

- Meu amor, tens muito boa visão... Partilhar

Nunca prolongue a conversa com uma mulher

Passado um dia duro de trabalho, um casal já estava deitado preparando-se para dormir, quando...
- Se eu por acaso morresse tu voltavas  a casar outra vez? - Pergunta a mulher.
O marido responde: Claro que não meu amor!
- Tu disseste não?! Mas não porquê?! Não me digas que não gostas de estar casado?
- Claro que gosto minha paixão! És a mulher da minha vida!
-  Então diz-me por que é que não casavas outra vez?
- Está bem, casava..
- Casavas mesmo?! - Diz a mulher com um ar desiludido.
- Casava mas só porque foi muito bom contigo...
- Então e dormirias com ela na nossa cama?
- Mas onde é que tu querias que nós fossemos dormir?
- E trocarias as minhas fotografias pelas fotografias dela?
- É óbvio que sim...
- E ela iria usar o meu carro?
- Claro que não. Ela não conduz...
Mulher: !!!! (em silêncio)
Marido: ( em pensamento ) F..di tudo !!!

Moral desta História:

Nunca, mas mesmo nunca prolongue uma conversa com uma mulher ... Partilhar

Marido não dá assistência à mulher

O marido está em casa no sofá a ver um jogo de futebol, quando a sua mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes ir arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que eu saí da garagem...

- Arranjar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

Não obtendo resposta a mulher faz uma nova pergunta:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? A porta não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Por acaso estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes ao menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela já está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Por acaso estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu já não te aguento mais! Vou mas é para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e ficou a beber durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a sua esposa e decidiu voltar para casa para a ajudar. Ao chegar a casa reparou que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava devidamente.

Dirigiu-se ao frigorífico para ir buscar uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também já tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

Ao que ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e comecei a chorar. Então, apareceu um jovem extremamente simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido, e eu acabei por lhe contar. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que optar entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse logo:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amorzinho?

Ao que ela respondeu:

- Hellooooooo! Tu porcacaso estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência..Abre espaço à concorrência.

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Mulher pede divórcio ao marido porque arranjou melhor

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Passados alguns dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

'Por favor, envie-me urgentemente os documentos para o divórcio. Encontrei um companheiro ideal que posssui as mesmas características do novo Vectra da Chevrolet.'

O marido, desesperado, vai até um stand e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

O vendedor responde:

'É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito.'

O marido, então, fica a compreender imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido a dizer:

'Já enviei os papeis do divorcio. Assine-os rápido por favor!!!

Também encontrei uma companheira de sonho. Reúne todas as qualidades da nova Cherokee'

Curiosa, a mulher vai a um stand e pede informações acerca do carro.

O vendedor responde:

'É muito mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é mais nova e mais arredondada, é muito mais  bonita e confortável, tem um bom Air-Bag, muito mais silenciosa, não perde óleo e aceita engate na parte traseira'.

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Marido Forreta

Marido Forreta...

O marido diz à mulher:
- Amor, tenho um plano para pouparmos dinheiro. Sempre que fizermos o amor, eu ponho uma nota de 10EUR no mealheiro e no final do ano, abrimo-lo para ver o que juntamos.
A mulher concordou.
No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, não só encontra notas de 10EUR mas, também de 20EUR e de 50EUR...
- dasseeeeee! Como é que estas notas todas apareceram aqui?!
E a mulher diz:
- Tu deves pensar que toda a gente é forreta como tu! Partilhar

O filho não é teu

Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu marido Antoino:

- "Toino, sabis que o nosso filho mais velho nã é tê filhoti?
O Toino, muito calmo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há problema algum...
Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá mê Toino!!! Vê se intendes! Estou a dizêr-te que o tê filho não é teu! Homem de Deus!!
E o Toino muito calmo responde-lhe:
- Pois, pois... eu já entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tãn calmo?!?!
Finalmente, o Toino responde-lhe:
- Pois Justina... sabes que o nosso filho mais velho também não é tê filho?
Justina indignada diz:
- Como não é mê homem de Deus? Se carreguê o infliz na minha barriga durante novi meses?!
- Justina, lembras-te qando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, queli estava todo cagado?!!
Pois bem... eu troquê-o por um limpinho que estava ali ao lado!!! Partilhar

Mulher quer mais amor do marido - Touros e vacas

Uma mulher e o seu marido visitavam uma Feira de Animais. No primeiro Stand, encontraram uma tabuleta que dizia:

"Este touro cruzou cinquenta vezes no ano que passou"

A mulher, na brincadeira com o seu amor, dá uma pancada nas costelas do marido... e diz a rir:

"Hum, ele cruzou 50 vezes no ano que passou. Isso dá uma vez por semana".

Continuaram a caminhar e no stand seguinte estava uma tabuleta que dizia:

"Este touro cruzou cento e cinquenta vezes no ano que passou"

A mulher surpreendida dá um toque ao marido e diz:

"Epá! Isso é mais do que duas vezes por semana!...Você deveria aprender alguma coisa com ele."

Continuaram o seu passeio e num outro Stand encontraram uma tabuleta que dizia em letras bem gordas:

''Este touro cruzou trezentos e sessenta e cinco vezes no ano que passou"

A mulher estava tão excitada, que deu um toque com o cotovelo no marido, que quase lhe quebrou as costelas:

"Isto é uma vez por dia. Você realmente deveria aprender alguma coisa com esse aí".

O marido, farto desta conversa, vira-se para ela e diz:

"Vai até stand e pergunta-lhe se foi sempre com a mesma vaca".

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Mulher viva no caixão

Estava a realizar-se o funeral duma mulher que tinha acabado de falecer. No final da cerimonia, as pessoas que estavam a levar o caixão para fora da igreja, acidentalmente, batem numa parede, deixando o caixão cair. Surpreendentemente ouviram um fraco lamento. Decidiram abrir o caixão e acabaram por descobrir que a mulher ainda estava viva! Após este incidente, acabou por viver por mais dez anos e morrer.

Mais uma vez foi realizada uma cerimónia e, no final dela, quando as pessoas que carregavam o caixão se aproximavam da porta, o marido grita bem alto:

"Cuidado com a parede!!!!!"

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Velhinha Brincalhona

Este vídeo é para quem pensa que a vida de um casal de idosos é monótona... Vão ver como é que uma velhinha brincalhona se diverte quando vai passear com o seu marido de carro... E por favor não façam isto no vosso carro... ))))

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Corpo de Maquina de lavar roupa

Estava um dia de Verão extremamente quente e na praia ela diz ao marido:
- Amor olha aquele biquini tão lindo, compras-me um igual??!!
 E diz o marido: Para ti...??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa?!! Não deves estar boa da cabeça! 
Durante a noite, na cama, o marido diz:
- Chega-te para aqui meu amor..
Diz a mulher:
- O quê??!! Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapito???? Nem penses!!! Vai lava-lo à mão!!!" Partilhar

Os Lusíadas no ensino escolar - Ignorância

Os Lusíadas no ensino escolar

Numa bela manhã na escola, a professora pergunta a um aluno:

- Diz-me quem escreveu 'Os Lusíadas'?

 O aluno, a gaguejar e completamente assustado, responde:

 - Não sei, Senhora Professora, desculpe mas eu não fui.

Nisto começa a chorar, e a professora, danada, diz-lhe:

- Hoje sem falta quero falar com o teu pai.

Ao falar com o pai, a professora faz-lhe a queixa do sucedido:

- Não entendo o seu filho. Fiz-lhe uma pergunta sobre quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia e que não tinha sido ele...

Ao que o pai diz:

- Bem, ele não me costuma mentir, se ele diz que não foi ele, é porque não foi. Se fosse o irmão não diria que não, mas este filho é muito sincero...

Completamente indignada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, ao passar em frente ao posto da G.N.R., diz-lhe o comandante:

- Parece que o dia não lhe deve ter corrido muito bem...

- Pois não senhor comandante, imagine que perguntei a um aluno na escola quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele responde-me que não sabe, que não foi ele, e ainda por cima começou a chorar.

O comandante do posto diz-lhe:

- Não se preocupe com isso. Chamamos cá a criança, damos-lhe um 'aperto',e vai ver que ele confessa tudo!

Já com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o seu marido sentado no sofá, a ler o jornal. Diz o marido:

- Então o teu dia correu bem?

- Nem por isso. Hoje perguntei a um aluno sobre quem escreveu 'Os Lusíadas'. Nisto começou a gaguejar, a dizer que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar insistentemente.

Em seguida fui falar com o pai da criança e ele diz-me que o seu filho não costuma ser mentiroso. O senhor polícia do posto da G.N.R. quer chama-lo e obriga-lo a confessar o que tinha feito. Como é que eu hei-de lidar com tanta ignorância?

O marido, confortando-a diz:

- Olha, esquece isso meu amor. Janta, dorme e amanhã tudo se resolverá. Vais ver que se calhar até foste tu e já não te lembras...!

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Amante a correr todo nu

Certo dia, estava a chover imenso...

Uma mulher que estava na cama com o amante de repente ouve os passos do seu marido.
Completamente em pânico, diz ao seu amante para agarrar nas suas roupas e saltar pela janela.
Ele, por estar a chover muito, estava com muita pouca vontade de o fazer,  mas como não tinha outra solução, salta, e cai no meio da rua, local onde estavam a passar atletas que participavam numa maratona.
O amante aproveitando a situação decide correr juntamente com eles, apesar de estes o olharem de uma forma esquisita. Porque afinal, ele estava nu!
 Ao deparar com esta situação um corredor pergunta-lhe:
- Você corre sempre nu?
- Sim!! - responde o amante - É uma sensação de liberdade inexplicável...
Uns metros mais à frente o corredor volta a perguntar:
- Mas você corre sempre nu e com as roupas nas mãos?
O amante para não se dar por vencido responde:
- Eu adoro assim. Pois no final da corrida posso vestir-me e ir logo para o carro...
Uns metros mais à frente um corredor insiste:
- Mas você corre assim nu, com as roupas nas mãos, e com um preservativo na p...?
 Ao que o amante responde:
- Só faço isso quando está a chover..!

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Com quantos homens dormiste?

O marido, extremamente curioso, decide perguntar à sua mulher:
  - Meu amor com quantos homens é que já dormiste?
 A mulher responde profundamente orgulhosa:
  - Só contigo, minha paixão!   Com os outros homens eu costumava ficar sempre acordada!
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Sexo no céu?!!!

Um casal fez uma promessa de que o primeiro a morrer voltaria para contar como seria o céu. O marido acabou por morrer primeiro. Passado algum tempo, numa bela noite, a esposa ouviu a voz do seu marido, e de seguida perguntou- lhe os pormenores da sua vida no céu, tal como haviam prometido um ao outro.
Então ele começou a descrever: "Bom, primeiro levanto-me de manhã, como uma salada orgânica e tenho sexo, depois como novamente, e de seguida, na parte da tarde tenho
mais sexo. Logo de seguida, tenho uma outra refeição de comida natural, e volto a ter mais relações sexuais na noite antes de dormir. "
A mulher que estava muito surpresa com tudo isto pergunta-lhe:

"Então é assim que é o céu?!!!".
O marido respondeu: "Mas alguém te disse que eu estava a falar sobre o céu?!!!! Eu sou um coelhinho no Alentejo. "

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Tia de Cascais adora Lacoste

Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas. Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio... Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se. Os crocodilos que se encontravam na margem, ao verem aquilo atiram-se imediatamente à agua...

Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido: "Oh Bernardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???... Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser, imensamente, de todo. Os salva-vidas... São da "Lacoste"!

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Vaselina para o raptor de um casal

Um réu que foi condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dormia um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a sua mulher à cama.

A seguir, encosta o rosto no peito da mulher, levantando-se de seguida, saindo do quarto.

Imediatamente, e arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e agora aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e que faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.

Por favor, não o afastes. Sabes que as nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele não estava a beijar-me o peito.

Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos vaselina na casa de banho.

Sê forte meu lindo; eu também te amo muito.

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