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domingo, 28 de novembro de 2010

Mãe só há uma - Makula na escola

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Numa conhecida escola pluri-étnica, a professora manda os alunos escreverem uma texto que terminasse com a bonita frase 'Mãe... só há uma'.
No dia seguinte ela chama cada um dos alunos para lerem os seus textos.
O primeiro, chamado Afonso, filho de boas famílias, começa a ler o seu texto :

'Num dia destes eu estava doente, a espirrar, tossir, cheio de febre, não conseguia comer nada, nem conseguia brincar, nem sequer tinhas forças para vir à escola. Aí, durante a noite, a minha mãe esfregou-me Vick Vaporub no peito, deu-me a beber um leite bem quentinho com um comprimido para a constipação, tapou-me com o meu cobertor, eu dormi descansado e no dia seguinte acordei bom e cheio de energia.'
'Mãe... só há uma.'

turma toda bateu palmas, a professora elogiou-o, e deu-lhe a nota máxima.

O segundo aluno a ler o seu texto foi o Pedro, típico membro da classe média, que começa então a ler:
'No dia anterior ao último teste eu não sabia absolutamente nada e esquecia-me de tudo. Então, comecei a chorar, pois estava com medo de tirar uma nota negativa.
Nisto a minha mãe senta-se ao meu lado com o livro da escola, explica-me a matéria, faz-me algumas perguntas e assim já consegui dormir feliz e descansado.
Quando acordei de manhã percebi que sabia tudo muito bem! Vim para a escola contente, fiz a prova e tirei Muito Bom.'
'Mãe...... só há uma'.

A turma,comovida, aplaude o Pedro. A professora, acaba por lhe dar também a nota máxima.
Depois chegou a vez dum aluno pertencente ás minorias étnicas, de seu nome Makula Nmanbolo:
'Anti ontem quando chiguei nas minha casita, minha mãe estava nos cama com um estranho, diferente do do dia anterior. Quando me ouviu chegari, gritou bem alto para mim lá dos quarto:
'Makula, seu preto filho da P... vai lá nos geladeira e traz duas garrafa de cerveja.'
Aí eu,  abro geladeira, olha lá para dentro e grita para ela:
'Mãe.... só há uma!'
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quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Conversa de casal - Mulher bonita e sexy

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 Conversa de casal 

Meu amor, diz-me agora: onde está aquela mulher bonita e sexy com quem aceitei casar?

Ao que a mulher responde, sem tirar os olhos do que estava a fazer:

- Meu amor, comeste-a! Repara bem no tamanho da tua barriga!

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sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Um elefante, uma cobra e política

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Um grande elefante observa uma cobra pela primeira vez. Muito admirado pergunta:
 - Como é que fazes para te moveres? Nem sequer tens patas..!
 - É muito fácil - responde a cobra - rastejo, o que me permite deslocar.
 - Ok... E como é que fazes para fazeres a reprodução? Nem sequer tens tomates..!
 - É muito fácil - responde a cobra já extremamente chateada - ponho ovos.
 - Ok... E como é que fazes para conseguires comer? Nem sequer tens mãos nem tromba para levares a comida  à boca!
 - Também não preciso! Abro a boca bem aberta, e com a minha grande garganta engulo a minha presa de uma só vez.
 - Ah.. Ok! Ok! Então, vamos resumir.... Se rastejas, não tens tomates e só tens é garganta.. És Deputado de que partido  político?

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terça-feira, 9 de novembro de 2010

Homem agride mulher num bar e....

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Numa bela noite, um senhor muito bem vestido, ao chegar de uma viagem de avião, apanha um táxi e pede ao taxista que o leve até casa.

A meio caminho, depara com uma senhora, também muito bem vestida, a entrar num conhecido bar chamado 'Digo e Faço'.

Ao reconhecer a dita mulher, ele pede ao taxista para se deslocar até à porta do bar. Tira do seu bolso um grande maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil euros. E podem ser seus se você trazer de dentro do bar aquela mulher vestida de azul que acaba de entrar. Mas ao mesmo tempo que a tira dê-lhe uma valente malha de porrada, pois aquela desgraçada é a minha mulher!

O taxista, que andava com dificuldades monetárias, aceita o acordo sem pensar duas vezes e entra pelo bar a dentro.

Dez minutos depois ele sai do bar a arrastar uma mulher pelos cabelos, com o rosto cheio de sangue, toda desgadelhada, e a gritar de uma forma assustadora.

O senhor que estava no táxi vê a cena e percebe, completamente horrorizado, que a mulher que ele tirou do bar está vestida de vermelho, e sai a correr direito ao taxista para o alertar do grande erro.

- Pare! Pare por favor! O senhor está enganado. Como é que você confunde azul com vermelho? Não me diga que senhor é daltónico?

Nisto o taxista responde:

- Sou daltónico mas é o carago! Esta é a minha mulher... Fique descansado que já volto lá dentro para ir buscar a sua!

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sábado, 6 de novembro de 2010

Políticos portugueses - Inteligentes?!!

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Um conhecido político português visita a Inglaterra e vai jantar com a sua rainha.
E no meio do jantar, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora consegue impressionar-me. Como é que a senhora faz para estar rodeada de pessoas tão inteligentes?
Ela responde:
- É extremamente fácil. De uma forma regular faço-lhes um teste de QI, para constatar se a inteligência deles ainda num nível elevado. O conhecido político português, surpreendido diz:
- E como é que você faz isso?
A rainha resolve dar-lhe um exemplo. Agarra no telefone e liga ao David Cameron:
- Bom dia David. Tenho um teste para ti...
David muito educado responde:
- Bom dia Vossa Majestade. Estou pronto para o seu teste. Pode começar quando quiser.
- Perfeito David. O teste é o seguinte:
"Quem é que é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã?"
- Muito fácil, Vossa Majestade. Sou eu mesmo..
- Parabéns David. Continuas inteligente como sempre. Adeus.
O conhecido político português fica muito impressionado. Depois de voltar a Portugal, decide pôr em prática tudo o que aprendeu com a rainha.
Telefona a uma conhecida ministra e pergunta:
- Amiguinha, sou eu... E tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Ok, podes perguntar:
- Aqui vai: Quem é que é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é
teu irmão nem tua irmã?
- Ah, sinceramente eu não esperava um teste destes assim de repente. Vou pensar durante alguns minutos e telefono-te depois, está bem?
- Fica combinado. Até logo.
Preocupada, liga logo de seguida para um conhecido deputado, de seu nome António, já que ele teria fama de ser uma pessoa muito inteligente.
Faz-lhe a mesma pergunta que foi feita a si, ao que o António responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo, é mais que lógico!...
- Muito bem e obrigado António!
E volta a ligar ao conhecido político português:
- Podes repetir pergunta, se fazes favor? Penso que já sei a resposta.
- Muito bem, a pergunta era: Quem é que é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã?
E a ministra, com um ar vitorioso, responde:
- É tão simples!!! Ora bolas, claro que é o António!!
- NÃOO, sua estúpida!!! Tens que treinar mais a tua inteligência!!! É o David Cameron!!!
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sexta-feira, 5 de novembro de 2010

Três mulheres nuas ou Einstein?!! - Ilusão

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Os criadores das ilusões de ótica são, sem sombra de dúvida, indivíduos com uma grande genialidade e dotados de uma criatividade muita acima da média. A imagem em baixo retrata o exemplo disso. Cada um vê o que quer ou que lhe interessa mais... O que vêem vocês na imagem?!!! O Einstein ou três mulheres nuas?!!! Ou conseguem ver os quatro?!!! Observem atentamente a imagem e descubram todos os pormenores... )))


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segunda-feira, 1 de novembro de 2010

Leão foge da jaula

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Num espetáculo de circo, decorria o número do domador de Leões, quando o insólito acontece, e o Leão escapa da jaula e vai para cima do público. As pessoas começam a correr em todas as direcções, enquanto um "aleijadinho", que andava numa cadeira de rodas, se esforçava para fugir dali.

Algumas pessoas, ao observarem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o ajudasse:

Olha o aleijado!!

Olha o aleijado!!

E o deficiente empurrava cada vez mais rápido a sua cadeira.

Olha o aleijado!!!

Olha o aleijado!!!

E o aleijado, completamente danado grita:

'Vão todos a m...., seus filhos da p...!!!

Deixem ser o Leão a escolher sozinho, porra...' Partilhar