Mulher com o cio

No Interior do Brasil, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que avistaram um cavalo a acasalar com uma égua. Ao ver isto, a amiga logo perguntou:

 - Luzarbertoo...., o que é aquilo?

 - Elis tão acasalando, sô!

A égua tá com o cio, o cavalo percebeu isso e ta dando o que ela merece!!!

 - Más cumé co cavalo sabe que ela tá com o cio, Luzarbertoo?

 - Yaara!! É co cavalo sente o cheiro da égua quando tá com o cio, sô!

 Andaram um pouco mais para a frente, e encontraram um bode acasalando com uma cabra, a amiga perguntou de novo, e o amigo deu exactamente a mesma resposta.

 Mais à frente, encontraram um touro acasalando com uma vaca, ela voltou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

 Foi aí que a amiga resolve perguntar:

 - Ô Luzarbertoo, se eu perguntá uma coisa procê, ocê jura que num vai ficá chatiado comigo?

 - Craro que não, miga! Ocê pode perguntar!

 - Ocê tá com seu nariz entupido?!!!

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Mulher quer mais amor do marido - Touros e vacas

Uma mulher e o seu marido visitavam uma Feira de Animais. No primeiro Stand, encontraram uma tabuleta que dizia:

"Este touro cruzou cinquenta vezes no ano que passou"

A mulher, na brincadeira com o seu amor, dá uma pancada nas costelas do marido... e diz a rir:

"Hum, ele cruzou 50 vezes no ano que passou. Isso dá uma vez por semana".

Continuaram a caminhar e no stand seguinte estava uma tabuleta que dizia:

"Este touro cruzou cento e cinquenta vezes no ano que passou"

A mulher surpreendida dá um toque ao marido e diz:

"Epá! Isso é mais do que duas vezes por semana!...Você deveria aprender alguma coisa com ele."

Continuaram o seu passeio e num outro Stand encontraram uma tabuleta que dizia em letras bem gordas:

''Este touro cruzou trezentos e sessenta e cinco vezes no ano que passou"

A mulher estava tão excitada, que deu um toque com o cotovelo no marido, que quase lhe quebrou as costelas:

"Isto é uma vez por dia. Você realmente deveria aprender alguma coisa com esse aí".

O marido, farto desta conversa, vira-se para ela e diz:

"Vai até stand e pergunta-lhe se foi sempre com a mesma vaca".

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8oi alentejano

Dois alentejanos que estavam zangados já há algum tempo passam um pelo outro. Um deles levava um bovino à sua frente, e diz o outro:
- Atão, vais passear o boi?!!
O outro ficou extremamente espantado com tal pergunta e diz:
- Atão compadre, a gente nã se fala à tanto tempo e vocemecê vem-me agora com conversas. Ainda para mais isto não é um boi, é uma vaca!!!!
- E logo responde o outro:
- Eu cá na falei consigo... Estava a falar com a vaca!!!! Partilhar

Touro funcionario publico

Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região.
O touro era o seu único património.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O agricultor ia ganhando muuuiiiiito dinheiro!!!
Os fazendeiros reuniram-se e decidiram comprar o touro.
Chegaram a casa do agricultor e disseram:
-Faz um preço ao touro porque nós queremos comprar-lo.
O agricultor, aproveitando-se da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao presidente da câmara.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, pagando uma
fortuna, e registou-o como património da cidade.
Fizeram uma festa imensa na cidade...
Os fazendeiros trouxeram as suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!
Veio a primeira vaca, o touro cheirou e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!!
O Presidente, desesperado, chamou o agricultor e perguntou-lhe o que estava a acontecer.
- Não sei... - disse o agricultor - Ele nunca fez isso antes! -
Deixe que eu vou conversar com o touro.
E o agricultor, aproximando-se do animl, perguntou:
- O que se passa contigo? Já não estás mais com vontade de trabalhar?
E o touro, dando uma valente espreguiçadela, respondeu:
- Não me chateies...
Agora sou Funcionario... Publico...!

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Misterios da vida - A criação

No primeiro dia, Deus criou a vaca.

Deus disse:
'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrerdebaixodo sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.

'A vaca disse:
É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20e eu devolvo-te os outros 40'.

E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:

'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

'O cão disse:'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'.

Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco.

E disse:
'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

O macaco disse:
'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?
'Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem.

Deus disse:

'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.

O Homem disse:

'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.Pode ser?'.

'Ok', disse Deus. 'Negócio fechado.

'É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida!

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