Deus está em todo o lado

Uma criança decide ir falar com o padre da aldeia e fazer-lhe umas perguntas sobre Deus:
- Senhor Padre, é verdade que Deus está em todo o lado?
- É verdade sim, meu filho!
- E também está na horta da casa do meu Tio Manel?!!
- Claro que sim meu filho!!
- Então é tudo mentira porque o meu Tio Manel nem sequer tem horta!!! Partilhar

Fim do mundo em 24 horas - Deus anunciou

Num certo dia, Deus, extremamente insatisfeito com a humanidade e com todos seus pecados, decidiu dar inicio ao fim do Mundo.

Deus decidiu assim reunir todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua difícil decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas e porei o fim ao mundo tal como o conheceis".

E os líderes diziam:"Mas, Senhor..."

Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao vosso Povo que estejam preparados. Têm apenas 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi o Presidente Obama.

Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama disse:

"Americanos, eu tenho uma boa e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, que já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus. O fim do Mundo acontecerá brevemente".

 Fidel Castro reuniu todo o povo cubano e disse:

"Povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, esteve mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo...A segunda má notícia é que em 24 horas esta incrível Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, em Portugal, o Primeiro Ministro José Sócrates dá uma conferência de imprensa:

"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas muito boas notícias.

A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.

A segunda boa notícia é que, conforme o que constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão Erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste grande País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"

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Mulher tem AVC e fala com Deus

Uma  mulher madura teve um AVC e foi parar ao hospital.
Na sala de operações, quase às portas da morte, depara com Deus  e pergunta-lhe:
- Já  está na minha hora? Deus  responde:
- Ainda não é a tua vez. Tens mais  44 anos, 3 meses e 9 dias de vida.
Depois de recuperar, e depois de saber que teria muitos anos de vida pela frente, a senhora  decide ficar no Hospital e tratar da sua beleza fazendo uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas e um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de  vida, a senhora achou que poderia ficar ainda mais bonita e gozar o resto dos seus dias.

Entretanto, ao sair do Hospital, feliz da vida com o seu novo visual, ao atravessar a rua, foi  atropelada por uma ambulância e morre.
A senhora, extremamente furiosa, ao  encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 44  anos de vida? Porque que é que não me desviastes daquela maldita  ambulância?
Deus responde:
- Epá! Eras tu? Não te conheci!!!!

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Inventor da Harley Davidson - Mota com problemas

O inventor da mota Harley Davidson, o Senhor Arthur Davidson, morreu e foi para o céu. Ao chegar, São Pedro diz-lhe:

- Meu filho, fostes sempre um bom homem e as tuas motas alteraram o mundo. Podes fazer um pedido. Arthur pensa um pouco e diz-lhe:

- Quero encontrar-me com Deus!

Então São Pedro leva Artur até a sala do trono e apresenta-o a Deus. Deus acaba por reconhecer Arthur e diz-lhe:

- Então foste tu que inventaste a Harley Davidson?

Arthur responde:

- É verdade, sim fui eu..

E Deus comenta:

Não foi uma muito boa invenção... É um veículo muito instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada e com alto consumo...

Arthur fica aborrecido com o comentário de Deus e responde:

- Desculpe, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.

- Bem, isto aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi muito feliz na sua invenção!

- Há muita inconsistência em toda a suspensão dianteira;

- É muito barulhenta e faladora em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é macia e vibra demais;

- A área de lazer está localizada muito perto da área de reciclagem e os custos de manutenção são extremamente elevados.

Deus reflete e responde:

- Sim, é verdade que o meu invento tem alguns defeitos, mas de acordo com os últimos dados que levantei, há muito mais homens montados na minha bela invenção do que na tua.

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Correio generoso

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.

Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.

O homem resolveu então abrir e ler a carta.

Dizia:

'Meu querido Deus,

Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.

Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.

Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.

No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.

Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.

Não tenho família e Tu és a minha última esperança...

Será que me podes ajudar?

Com os melhores cumprimentos e bem hajas

Maria das Dores'

O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.

Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.

No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.

Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.

Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.

Dizia:

'Meu querido Deus,

Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.

Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.

Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.

Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...

Devem ter sido aqueles filhos da p * ta dos Correios que se abotoaram com eles...

Mas não faz mal.

Bem hajas'

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Entre mulheres

QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?

Quando compra 2 caixas de cerveja .

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?

A manga amadurece .

PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?

Para que os homens se consigam lembrar delas .

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?

Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

PORQUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?

A solteira chega em casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico.

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?

Porque normalmente eles já têm namorados .

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?

Viúva.

COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?

Colocando o controlo remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?

Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS:PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?

Deus: para que pudesses amá-la.

Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA?'

Deus: para que ela te pudesse amar.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?

Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?

A prática traz a perfeição...

Eu sou homem, mas como este Blog não é sexista resolvi publicar... apesar de ser mentira... está engraçado...

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Misterios da vida - A criação

No primeiro dia, Deus criou a vaca.

Deus disse:
'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrerdebaixodo sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.

'A vaca disse:
É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20e eu devolvo-te os outros 40'.

E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:

'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

'O cão disse:'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'.

Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco.

E disse:
'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

O macaco disse:
'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?
'Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem.

Deus disse:

'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.

O Homem disse:

'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.Pode ser?'.

'Ok', disse Deus. 'Negócio fechado.

'É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida!

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