Sexo no Alentejo

Um casal fez um acordo em vida que, se caso existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que seria vida depois da morte. 

O marido acaba por morrer primeiro e, tal como combinado, contactou a mulher e contou-lhe todos os pormenores: 

- Bem, então eu levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o pequeno-almoço e vou para o campo de golfe. Em seguida faço mais sexo, apanho um pouco de sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois vou almoçar, uma comida muito rica em verduras. Em seguida mais um pouco de sexo e mais um passeio pelo campo de golfe... e vai mais um pouco de sexo o resto da tarde. Depois do jantar, volto novamente ao campo de golfe e faço mais sexo até ao pôr-do-sol. Depois vou dormir muito bem para recuperar, e no dia seguinte volto a fazer tudo igual outra vez.

A mulher ao ouvir isto pergunta: 

- Mas meu amor, estás no Paraíso? 

- Não, meu amor...já reencarnei. Agora sou um coelho e vivo numa grande quinta no Alentejo.

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Não temos pagar Passagens

Um homem e a sua mulher, moradores em Lisboa, visitam um dos seus filhos no Alentejo:

- Joaquim, odeio ter que te estragar o dia, mas o Pai precisa de te dizer que a Mãe e eu vamos partir para o divorcio, depois destes maravilhosos 45 anos!

- Mas, o Pai enlouqueceu! O que é que está a dizer? ─ grita Joaquim.

- Meu filho, já não conseguimos sequer olhar um para o outro. Vamos divorciar-nos e acabou-se tudo! Liga à tua irmã Joana para lhe comunicares a nossa decisão. Apavorado, o rapaz liga para a sua irmã, que vive no Luxemburgo e conta-lhe a terrível notícia. Joana fica em estado de choque e, ao telefone diz:

- Os nossos pais não podem separar-se de maneira alguma! Chama já o nosso Pai ao telefone! O pai atende e a filha soluça na maior emoção:

- Pai, por favor, não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, ouviu? Vou telefonar também ao João para o Japão, ao Alfredo para a China, e à Susana para a Austrália, e amanhã à noite estaremos aí todos. Ouviu bem Pai?

   E desliga, sem esperar pela resposta do Pai. O senhor pousa o telefone, vira-se para a sua mulher, e, sem que Joaquim ouça, diz-lhe em voz baixa:

- Pronto, Maria, vêem todos para a Ano Novo. Mas, desta vez não temos de pagar as passagens!

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Em sentido contrario na auto-estrada

Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes topo de gama...

À vinda para casa, entra na Auto-Estrada a caminho do Alentejo, liga o rádio e ouve:

- Atenção! Tenham muito cuidado pois anda um louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!

E diz o Alentejano:

- F...! Não é só um, são uma porrada delis!!!!

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Assalto no Alentejo por dois grande profissionais

Assalto no Alentejo por dois grande profissionais
Dois homens Alentejanos acabam de assaltar um banco, fogem no seu carro e, quando julgam que estão seguros, param numa estrada no meio do mato para se recomporem de tanta acção.
Diz um:

- Atão, vamos aproveitar para contar o dinhêro?

Diz o outro:

- 'Na vale a pena tarmos com essa trabalhêra, logo no Telejornali dizem quanto é que foi!

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Sexo no céu?!!!

Um casal fez uma promessa de que o primeiro a morrer voltaria para contar como seria o céu. O marido acabou por morrer primeiro. Passado algum tempo, numa bela noite, a esposa ouviu a voz do seu marido, e de seguida perguntou- lhe os pormenores da sua vida no céu, tal como haviam prometido um ao outro.
Então ele começou a descrever: "Bom, primeiro levanto-me de manhã, como uma salada orgânica e tenho sexo, depois como novamente, e de seguida, na parte da tarde tenho
mais sexo. Logo de seguida, tenho uma outra refeição de comida natural, e volto a ter mais relações sexuais na noite antes de dormir. "
A mulher que estava muito surpresa com tudo isto pergunta-lhe:

"Então é assim que é o céu?!!!".
O marido respondeu: "Mas alguém te disse que eu estava a falar sobre o céu?!!!! Eu sou um coelhinho no Alentejo. "

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