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quinta-feira, 19 de abril de 2012

Farto dos preços gasolina - Compre um burro

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burro

Está farto do aumentos dos preços da gasolina?!!! Compre um burro...
Vendi o meu carro e abandonei por completo a ideia de andar de transportes públicos, pois também aproveitam tudo para aumentar os seus preços.

Optei por colocar uma manjedoura na garagem e decidi comprar um BURRO. Comprei-o em segunda mão, com muito pouco pêlo, mas que anda muitíssimo bem.
Mesmo quando atinge a velocidade máxima não corro o risco de ficar sem a carta e, aliás, nem sequer é preciso carta de condução, inspecção regular, seguro ou o selo das finanças . Consigo sempre lugar para estacionar e nunca nenhum polícia me multou por não ter colocado o bilhete do parquímetro na testa do burro . Nunca me falha, anda sempre, até mesmo quando tem a barriga vazia. Nunca me deixou parado a meio de uma subida, obrigando-me depois a andar vários quilómetros para lhe ir buscar favas.
Passei a chegar a horas certas ao emprego.
Ok!!! Não anda tão depressa como um carro, mas chega muito mais depressa nos engarrafamentos. O BURRO desloca-se perfeitamente por entre os carros parados, por cima dos passeios, até sobe e desce todo o tipo de escadas.
É totalmente ecológico. Não consome gasolina nem gasóleo, mas apenas produtos  completamente biológicos e degradáveis, como favas, cenouras, cevada...
Quando o estaciono no campo, em jardins ou em relvados, este auto-abastece-se de forma automática.
E o que sai pelo seu tubo de escape não polui minimamente o ar nem faz buracos no ozono.
As suas grandes bostas são do melhor fertilizante que há para a actividade agrícola. Neste momento estou a treiná-lo para dar coices em situações perigosas de BURRO-JACKING!.. Também querem um?!!!!! :)


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sábado, 14 de maio de 2011

Cigano multado de forma original

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Cigano multado de forma original

Um pequeno cigano, menor de idade, levava uma carroça cheia de azeitonas roubadas. Um pouco mais à frente, um policia mandou-o parar. Como não tinha factura das azeitonas, licença para conduzir, nem dinheiro para pagar a multa, o policia deu-lhe um castigo de meter 10 azeitonas no rabo.
O pequeno cigano cumpre o castigo, mas no entanto, por cada azeitona que o ciganito metia no rabo, só gritava: ai o mê pai, ai o mê pai!!!
O policia, surpreendido, pergunta-lhe:
"Olha lá, porque é que estas só a gritar pelo teu pai?!!!"
Diz-lhe o pequeno cigano:
"É que o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça carregada de melões!!!"
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terça-feira, 12 de abril de 2011

Mulheres na polícia - Anedotas Loiras

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Um policia interroga 3 loiras, que treinavam num curso para entrarem na Polícia Judiciária.
Para testar a sua capacidade de reconhecer um suspeito, mostra à primeira loira uma foto durante 5 segundos: 
- Este é o vosso suspeito, como é que vocês o reconheceriam?
Ao que responde a primeira loira: 
- Fácil, eu reconheceria-o facilmente porque ele só tem um olho.
O policia diz:
- Bem, caso não tenha reparado... a foto mostra o suspeito de perfil. 
Chateado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta-lhe: 
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho malandro, sacode os cabelos para o lado de uma forma sexy e diz: 
- Ah! Isso é muito fácil!!! Ele tem apenas uma orelha!!!
O policia, fulo, responde:
- O que se passa com vocês as duas? Claro que a foto só mostra um olho e 1 orelha! Se ele está de perfil, isso é lógico não? Essa é a melhor resposta que vocês me conseguem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta de uma forma grosseira:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? Acrescentando logo de seguida:  Pense bem, antes de me dar uma resposta parva.
A loira olha atentamente para a foto e responde: 
- Hummmmm... O suspeito certamente usa lentes de contato.
O policia fica extremamente surpreendido e quase em fala, porque nem mesmo ele teria percebido se o suspeito usava ou não lentes de contato.
- Bem, esta é uma resposta no mínimo interessante. Aguardem um momento, que eu vou consultar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório observar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso extremamente satisfeito no rosto:
- Incrível, quase não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de facto, lentes de contato. Bom trabalho! Mas como conseguiu chegar a essa brilhante conclusão?
- Muito fácil! - responde a loira - É lógico que o suspeito não pode usar óculos, porque tem apenas um olho e uma orelha!
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quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Os Lusíadas no ensino escolar - Ignorância

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Os Lusíadas no ensino escolar


Numa bela manhã na escola, a professora pergunta a um aluno:
- Diz-me quem escreveu 'Os Lusíadas'?
 O aluno, a gaguejar e completamente assustado, responde:
 - Não sei, Senhora Professora, desculpe mas eu não fui.
Nisto começa a chorar, e a professora, danada, diz-lhe:
- Hoje sem falta quero falar com o teu pai.
Ao falar com o pai, a professora faz-lhe a queixa do sucedido:
- Não entendo o seu filho. Fiz-lhe uma pergunta sobre quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia e que não tinha sido ele...
Ao que o pai diz:
- Bem, ele não me costuma mentir, se ele diz que não foi ele, é porque não foi. Se fosse o irmão não diria que não, mas este filho é muito sincero...
Completamente indignada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, ao passar em frente ao posto da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe deve ter corrido muito bem...
- Pois não senhor comandante, imagine que perguntei a um aluno na escola quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele responde-me que não sabe, que não foi ele, e ainda por cima começou a chorar.
O comandante do posto diz-lhe:
- Não se preocupe com isso. Chamamos cá a criança, damos-lhe um 'aperto',e vai ver que ele confessa tudo!
Já com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o seu marido sentado no sofá, a ler o jornal. Diz o marido:
- Então o teu dia correu bem?
- Nem por isso. Hoje perguntei a um aluno sobre quem escreveu 'Os Lusíadas'. Nisto começou a gaguejar, a dizer que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar insistentemente.
Em seguida fui falar com o pai da criança e ele diz-me que o seu filho não costuma ser mentiroso. O senhor polícia do posto da G.N.R. quer chama-lo e obriga-lo a confessar o que tinha feito. Como é que eu hei-de lidar com tanta ignorância?
O marido, confortando-a diz:
- Olha, esquece isso meu amor. Janta, dorme e amanhã tudo se resolverá. Vais ver que se calhar até foste tu e já não te lembras...!
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segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

A velhinha que vive ao lado do estádio

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A velhinha que vive ao lado do estádio
 
Uma pequena velhinha, que vivia em Lisboa, passeava junto a um Hipermercado transportando consigo dois enormes sacos negros, que usualmente são utilizados para colocar o lixo. Um desses sacos estava roto, e de vez em quando deixava cair no chão parte do que estava dentro dele, que eram nada mais nada menos que notas de 100 Euros.
Nisto há um polícia que a aborda.
- "Desculpe mas a senhora tem de ter mais cuidado" diz-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro do seu saco...".
- "Muito obrigada senhor polícia" agradeceu a pequena velhinha. "Vou voltar atrás e apanhar o dinheiro todo que me caiu... Agradeço-lhe imenso!"..
O polícia, ficou um pouco desconfiado e pergunta-lhe:
- "Esse saco grande está cheio de dinheiro? Onde é que o conseguiu? Não é dinheiro roubado, pois não?".
- "Claro que não, senhor guarda!!!", disse ela muito indignada. "Eu moro ali em baixo ao lado do estádio
, conhece?".
O polícia acena a cabeça a dizer que sim. 
- "Tenho ali uma pequena casinha com um belo jardim com umas roseiras, uns malmequeres... e os adeptos dos adversários da minha equipa, antes de entrarem e depois de saírem do jogo têm o hábito de se encostar aos meus arbustos e urinar mesmo em cima das minhas flores. Então, nos dias de jogo, decidi esconder-me atrás do muro com a minha tesourinha de podar e quando eles estão com o membro de fora a fazer o serviço eu apareço e digo:
"Ou me dás cem euros ou corto-te a tua...!".
O polícia não aguenta, e começa a rir sem parar.
- "Isso parece-me muito boa ideia, sabe?".
Entretanto, preparava-se para deixar a velhinha ir para a sua casa, quando resolve perguntar-lhe:
- "Mas... e o outro saco?!! Também está cheio de dinheiro?".
- "Oh senhor polícia, sabe como é que é, o problema é que nem todas as pessoas pagam..."
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terça-feira, 25 de maio de 2010

Um Policia um Gato e um Papagaio desesperado

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Um policia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro.


- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!


- Mas como assim, um gato em casa???...


- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!


- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?


- NÃO F...-SE! ESTOU A FALARDE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, C....LHO!!!!


- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?


- ELE VAI-ME MATAR, P..A QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!


- Quem está a falar!!!????


- O PAPAGAIO, C...LHO!!!!!!
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