Duas batatas vão a atravessar auto-estrada

Duas belas batatas vão a atravessar uma auto-estrada quando uma deles é vítima de atropelamento. Diz então uma para a outra:

- Anda, puré...

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Menino gay

Um menino chega junto da mãe e diz:
- Mãezinha um menino chamou-me de gay!!!!
E a mãe responde:
- E tu.. bateste-lhe?
E o menino responde:
- Mas mãe ... ele é tao lindo!!! Partilhar

Homem ganha euromilhoes

Um homem entra na sua casa a correr e grita para a sua querida mulher:
 - Pode arrumar as suas coisas!!! Eu acabei de ganhar no euromilhoes!
Feliz da vida ela pergunta:
 - Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou para o calor?
 O homem responde imediatamente:
 - Pode levar tudo!! Pois você vai embora!! Partilhar

Sexo no Alentejo

Um casal fez um acordo em vida que, se caso existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que seria vida depois da morte. 

O marido acaba por morrer primeiro e, tal como combinado, contactou a mulher e contou-lhe todos os pormenores: 

- Bem, então eu levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o pequeno-almoço e vou para o campo de golfe. Em seguida faço mais sexo, apanho um pouco de sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois vou almoçar, uma comida muito rica em verduras. Em seguida mais um pouco de sexo e mais um passeio pelo campo de golfe... e vai mais um pouco de sexo o resto da tarde. Depois do jantar, volto novamente ao campo de golfe e faço mais sexo até ao pôr-do-sol. Depois vou dormir muito bem para recuperar, e no dia seguinte volto a fazer tudo igual outra vez.

A mulher ao ouvir isto pergunta: 

- Mas meu amor, estás no Paraíso? 

- Não, meu amor...já reencarnei. Agora sou um coelho e vivo numa grande quinta no Alentejo.

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Faleceu a avó do luisinho

Algures, numa terrinha Alentejana faleceu a avó do Luisinho.

Ele vestiu o seu fatinho preto, pegou na sua bicicleta e foi ao funeral. Deixou a sua pequena 


e singela bicicleta junto à Igreja e foi acompanhar o corpo da avó até ao cemitério. Quando 

voltou percebeu que lhe tinham roubado a bicicleta e pôs-se ali a chorar completamente 

desamparado.

Nisto começa a juntar-se muita gente à sua volta e uma senhora diz-lhe:

- Deixa lá meu filho, ela também já era muito velhinha!

E responde rapidamente o Luisinho:

- Era velhinha mas eu ainda a montava!!!!

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Pequeno almoço Pingo Doce - 50%

Depois da polémica promoção de 50% desconto no Pingo Doce, o pequeno almoço de alguns portugueses sofreu algumas alterações. Algures numa casa portuguesa:

Filho: Mãezinha porque é que eu tenho que comer cereais com óleo de fritar?!!!

Mãe: Vê lá se te calas e come... o leite já estava esgotado e já só havia este óleo de fritar para conseguir aproveitar o desconto!!!! O teu irmão está a comer panquecas com WC pato e não se está a queixar!!!!

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Mulher surda - Consulta médico

Um senhor idoso telefona ao seu médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A secretária antes de mais, pergunta:

-Qual é o problema da sua mulher?

-A minha mulher é surda. Não ouve praticamente nada.

-Então o senhor vai fazer da seguinte maneira: antes de a trazer cá, faça-lhe um teste para facilitar o diagnóstico do médico.

-Sem a sua mulher olhar, o senhor, a uma determinada distância, fala-lhe em tom normal, até que consiga perceber a que distância é que a sua mulher consegue ouvi-lo. E quando vier à consulta, diz ao médico a que distância o Senhor estava quando ela o ouviu. Está percebido?

-Está percebido minha senhora.

Chegada a noite, enquanto a mulher preparava o jantar, o senhor decidiu fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à sua esposa e pensou:

“Bem!!! Estou a 15 metros de distância. Vou testá-la agora”

-Felizmina, o que temos para o jantar?

Faz-se silêncio.

Aproxima-se até 10 metros:

-Felizmina, o que temos para o jantar?

Continua o silêncio.

Coloca-se a uma distância de 5 metros:

-Felizmina, o que temos para o jantar?

Torna a fazer-se silêncio.

Por fim e já desesperado, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- FELIZMINA! O que temos para o jantar?

-Frango com batatas, fogoooo… É a quarta vez que eu te respondo!

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Gato poliglota

fonte: http://n-free-photos.blogspot.com 

Gato poliglota

Um rato corre aflito pela casa, com um gato faminto atrás de si.

Mas, para sua sorte, o pequeno ratinho encontra um buraco no rodapé da sala e resolve esconder-se lá dentro.

Depois de algum tempo sem ouvir barulho, o rato ouve latidos do lado de fora do buraco e pensa: "Deve estar lá fora um cão, que espantou o gato!!! Como os cães não gostam absolutamente nada de ratos, estou safo!!"

E resolve sair do buraco mas, imediatamente, é logo apanhado pelo gato! Assustadíssimo, o rato pergunta: 

"Mas como é que tu ainda podes estar aqui, se eu ouvi várias vezes um cão a ladrar?!"

"Ah, sabes meu caro, nos dias de hoje, quem não falar duas línguas está tramado!!"

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Fazer amor no Pingo doce

Dois grandes amigos encontram-se num bar e um deles encontra-se com um olho negro.

 - Mas o que é que se passou contigo? - Pergunta o amigo.

- Epá! Levei com um bife congelado na cara, apenas isso! - Responde o outro amigo.

- Um bife? Mas como é que isso aconteceu?

- Ontem a minha mulher estava com uma mini-saia curtinha e debruçou-se para dentro da arca congeladora para pegar num congelado. Eu estava por trás dela e não resisti, agarrei-a logo ali por trás e...

- A sério?

- Sim! Eu percebi que ela não queria, mas ela remexia-se, e eu fiquei ainda com mais vontade.. ela começou a gritar e a gemer e eu ainda continuava mais louco...

- Epá! Isso aqueceu bem!!!!

- Ela debatia-se completamente louca, e eu cada vez mais entusiasmado...

- Até consigo imaginar a cena! - Diz o outro muito excitado.

- E, durante este frenesim, ela conseguiu pegar num bife congelado e espetou-o contra a minha cara!

- Mas que coisa esquisita! A tua mulher não gosta de fazer amor?

 - Em casa, ela delira! No Pingo Doce é que ela não aprecia muito...

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Mulher ganha Euromilhões e despacha marido

A mulher resolve perguntar ao seu marido:

- O que é que tu farias se eu por acaso ganhasse o Euromilhões?

E o marido, de forma arrogante, responde-lhe:

- Exigia-te logo a minha metade e deixava-te para sempre, minha grande anormal!

Ao que ela responde:

- Muito bem! Acabei de ganhar 16 euros. Estão aqui os teus 8... Adeus!

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Grande Picasso - Empregada africana

Aproveitando o facto dos patrões estarem fora, "Felizmina", uma empregada africana, comenta com uma amiga que vive em Angola, ao telefone:
- Clementina, aqui nesta casa gigante é tudo fachada, nêga!
- Porque diz isso Felizmina? - Pergunta a amiga Angolana.
- Nada nesta casa é dos patrão! Tudo é emprestado!
- Como assim? Mas o que é que você me está dizendo?! - pergunta a outra, muito curiosa.
- A roupa que os patrão veste não é deles, as dele é de um tal Armani, a
gravata de um senhor chamdo Pierre Cardin e, os vistido dela és de uma tal chamda di Fátima Lopes e os carro deles é das Mercedes... Nada é deles, Clementina!
- Nossa, Felizmina... Qui pobreza dum raio!
- O piori di tudo ocê inda num sabe... Outro dia o patrão tava falando no
têlêfoni dizendo que tinha um grande dum Picasso... Pura mintira, Clementina!... É tão piquinininho, qui até dá dó!!!!

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Homem de 92 anos dá 3 por dia

Um velhinho de 89 anos entra no consultório do médico e, diz:

- Doutor, não sei o que se passa comigo!  Estou com um problema grave! De há uns anos para 


cá já não consigo fazer amor, pois não tenho erecção! 




E o médico responde:

- Senhor Manel, isso na sua idade é absolutamente normal.

- Mas como é que você me pode dizer que isto é normal, doutor?? Eu tenho um primo de 92

anos que diz ainda dá 3 por dia!!


E o Médico serenamente responde:

- Mas o senhor também o pode dizer! As suas cordas vocais estão absolutamente impecáveis!!! 

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Quem tocou num penis? Convento

A madre superior resolve convocar uma reunião de emergência com todas as freiras do convento e começa por dizer:

- Irmãs resolvi convocar esta reunião de emergência para vos fazer uma pergunta muito séria. Alguma de vocês já tocou num penis? A irmã Maria pode começar por responder....

- Bem, minha madre superior, eu toquei apenas com este dedo!!!!

- Então vai já colocar esse dedo pecador na pia da água benta para ficar purificado! E tu irmã Clementina...?!

- Eu toquei apenas com a minha mão!!!

- Então vai coloca-la dentro da pia da água benta para purificares essa mão pecadora! Mas o que é que se passa neste convento?!!! Onde vais tu a correr irmã Inacia?

- Vou bochechar e gargarejar com a água benta da pia antes que a irmã Carlota vá lá lavar o rabo!!!

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Rapaz no aeroporto - Avião TAP

Fonte da foto: http://n-free-photos.blogspot.com

Um rapaz estava no Aeroporto pronto para fazer uma viagem de avião.

No entanto, algo lhe chamou à atenção, tratava-se dum computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros através da sua imagem.
Assim que o rapaz passa, o computador diz:
- Manuel, 53 anos, Português, solteiro, passageiro do voo 1452 da TAP.
Estupefacto, o Manuel vai à Casa de Banho, rapa a barba e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador a voz diz novamente:
- Manuel, 53 anos, Português, solteiro, passageiro do voo 1452 da TAP.
Mas, Manuel não se deu por vencido.
Voltou à Casa de Banho, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca loira e vestiu um vestido de lantejoulas da sua mulher.
Pensou:  'Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me consegue reconhecer'.
Ao passar o computador diz de novo:
- Manuel, 53 anos, Português, solteiro e, por causa das paneleirices, acaba de perder o voo 1452 da TAP.

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Cerca elétrica - Amor

Um casal resolve dar um passeio pelo campo.

Chegados a um sítio onde já tinham estado há alguns anos atrás, a mulher diz para o marido:

-Meu Amor, vamos fazer o mesmo que aqui fizemos há vinte anos atrás!

O marido tira as calças, a mulher encosta-se à cerca e o marido salta-lhe para cima rapidamente. Fazem amor como nunca haviam feito antes. Ela gritava, contorcia-se e agitava-se absolutamente descontrolada. E, quando terminam, a mulher acaba por desmaiar... Depois de a transportar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:

- Meu Amor, não te mexeste desta maneira da última vez em que fizemos amor aqui há vinte anos atrás! A mulher, ainda a recuperar o seu fôlego, finalmente consegue falar: 

- Sim mas, há vinte anos a pu.. da cerca não era elétrica! 

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Jovem político conversa com Embaixador Portugal

Um jovem político português, em conversa com o seu embaixador:  

- Francamente, senhor embaixador, devo confessar que não entendo o que correu mal nas nossas últimas décadas história. Como é possível que nós, um povo que descende das fortes gerações de portugueses que "deram novos mundos ao mundo", que descobriram e desenvolveram o Brasil, que viajaram pela África e pela Índia, que se deslocaram até ao Japão e a lugares muito mais longínquos, que deixaram a língua portuguesa e traços da sua cultura que ainda hoje sobrevivem e são lembrados com extrema admiração, como é possível que hoje sejamos o mais pobre país da Europa ocidental?!!!  

O embaixador sorriu:  

- Meu caro, você está realmente muito enganado. Nós não descendemos dessa gente aventureira, que teve a audácia, a força e a coragem de partir pelo mundo, nas caravelas, que fez uma obra absolutamente notável, de rasgo e cheia de ambição.  

- Não descendemos? - Reagiu, perplexo, o jovem diplomata - Então de quem descendemos nós...?  

- Meu caro rapaz nós descendemos dos que ficaram aqui....

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Filho Rebelde dum pastor de Igreja

O filho rebelde de um pastor da igreja, está quase a completar os 18 anos. O rapaz, de cabelos compridos e desertinho para conduzir, resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:

- Filho, vamos fazer um trato... você melhora as suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo comprido. E depois de tudo isso voltamos a conversar.

Um mês passado, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.

- Filho, eu estou realmente muito orgulhoso... você aumentou em muito as suas notas na escola e estudou muito bem a Bíblia, mas... não cortou os seus cabelos compridos! E como fica o nosso trato??

- Meu pai, lendo a Bíblia, eu fiquei muito intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos compridos, Noé também, e até Jesus tinha cabelos compridos !!! E todos eram muito boas pessoas...!!!

E o pai:

É verdade meu querido filho... e... olha que coincidência... TODOS ELES SE DESLOCAVAM A PÉ ! 

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Como largar as drogas - Diagrama

Dois amigos estavam a snifar cocaína e acabaram por ser presos pela polícia....

Chegou o dia do julgamento e, o juiz que, estava de bom-humor disse-lhes:

 - É pena!! Vocês até parecem ser boas pessoas, por isso optei por dar-vos uma segunda chance!

- Em vez de irem para a prisão, terão que falar às pessoas  acerca dos terríveis malefícios das drogas e convencê-las a largá-las definitivamente!

- Compareçam no tribunal daqui a uma semana e depois quero saber quantas pessoas conseguiram convencer.

 Na semana seguinte os dois arguidos voltaram ao tribunal e o juiz perguntou para o primeiro homem:

 - Como correu a sua semana rapaz?

 - Bem, meritíssimo, eu consegui convencer 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

 - 17 pessoas?!!! Disse o juiz extremamente satisfeito.

- Que maravilha! Mas o que  lhes disse para as convencer ?

 - Eu apenas usei um diagrama, meritíssimo.

- Desenhei 2 círculos como estes:

                                Oo

- Depois apontava para o círculo maior e dizia:

   - Este é o seu cérebro em  tamanho normal... E apontando para o menor dizia: - Este é o seu cérebro depois do consumo de drogas!

 - Muito bem!

Aplaudiu o juiz, virando-se em seguida para o outro sujeito.

 - E  você? Como correu a sua semana?

 - Bem Meritíssimo, eu consegui convencer 234 pessoas...

 - 234 pessoas!?

Exclamou o juiz, saltando da cadeira!!

- Incrível!!! Mas como é que conseguiu isso?!

 - Eu tilizei um método semelhante ao do meu colega.

- Desenhei 2 círculos como estes:

                        oO

- Mas eu apontei primeiro para o círculo menor e disse-lhes:

- Este é o vosso rabinho antes de entrarem para a prisão...

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Trabalho ou prazer - Estagiário

Fazer sexo após 25 anos de casado é considerado Trabalho ou Prazer?  Um Presidente de uma empresa, casado há 25 anos, está na dúvida se fazer sexo com a sua mulher, após tanto tempo de casamento, é considerado trabalho ou prazer. Na tentativa de esclarecer esta grande dúvida, ligou para o Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava. O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez-lhe a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou para o Gerente Geral e fez-lhe a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de telefonemas até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, ao Estagiário que estava todo atarefado fazendo mil e uma coisas ao mesmo tempo. - Rapaz, você tem um minuto para responder?!! Quando o Presidente da empresa faz sexo com a mulher dele isso é considerado trabalho ou prazer?? - É considerado prazer, Doutor!!! - Respondeu o Estagiário afirmativamente e com segurança. - Bom!!! Como é que você pode responder a esta pergunta com tanta segurança e certeza? - É que... Se fosse trabalho, certamente já me tinham mandado fazer!!!

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Pescaria ou sexo

Quatro amigos decidiram ir à pesca:

O primeiro homem diz: 

"Não fazes ideia do que eu tive que fazer para poder vir pescar com vocês. Eu tive que prometer à minha mulher que pintaria a casa toda durante próximo fim de semana."

O segundo homem diz:

"Isso não é praticamente nada! Eu prometi à minha mulher que construiria uma piscina no jardim da casa."

O terceiro homem diz:

"Foi tudo muito fácil para vocês! Eu tive que prometer à minha mulher que iria remodelar a cozinha toda para ela."

Dito isto, continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha dito nada. Então eles decidiram perguntar o que é que ele fez para que fosse possível ir à pesca:

"O que é que tu prometeste à tua mulher?", perguntaram-lhe, e o quarto homem logo respondeu:

"Eu pus o meu despertador para me acordar ás 6:00 da manhã. Quando o alarme tocou, dei um toque na minha mulher e disse:

"Pescaria ou Sexo?"

E ela respondeu-me prontamente:

"OK! Leva um agasalho!"

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