As crianças ouvem e analisam a informação de forma diferente dos adultos... estas crianças ouviram dizer que o pai e mãe chegavam ao orgasmo com o pai a fazer amor em cima da mãe e que provavelmente a mãe estaria frequentemente com dor de cabeça para evitar ter relações com o pai e, efectivamente, esta parece ser uma verdade inabalável para estas crianças, pois acredito profundamente que a miúda já não possa com tanta dor de cabeça.... :)
Anedotas, Piadas, Historias e Frases Engracadas, Cartoons giros para rir, humor, comedia, imagens e videos divertidos, ilusoes de optica, entretenimento.
Mensagens populares
-
O Mister do Benfica é bom no futebol mas tem muito que aprender no que diz respeito à língua portuguesa... Jorge Jesus é mestre na arte da...
-
Este é a criança bolo, é muito fofinha e canta uma canção muito querida para animar todos os amantes de bolos. Se não percebem a razão por...
-
O Carteiro Um carteiro que costumava roubar os cheques das reformas aos idosos pensionistas, morre e acaba por ir parar ao inferno. A...
-
Mario está no hotel com a sua amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio do quarto: - Mario, porque é que não c...
-
Quem disse que para escorregar são precisos escorregas?!!! Pois bem, nos escorregas também se escorrega mas, há inúmeros locais onde também ...
Mostrar mensagens com a etiqueta amor. Mostrar todas as mensagens
Mostrar mensagens com a etiqueta amor. Mostrar todas as mensagens
sábado, 14 de abril de 2012
sexta-feira, 13 de abril de 2012
Fazer amor no Pingo doce
- Mas o que é que se passou contigo? - Pergunta o amigo.
- Epá! Levei com um bife congelado na cara, apenas isso! - Responde o outro amigo.
- Um bife? Mas como é que isso aconteceu?
- Ontem a minha mulher estava com uma mini-saia curtinha e debruçou-se para dentro da arca congeladora para pegar num congelado. Eu estava por trás dela e não resisti, agarrei-a logo ali por trás e...
- A sério?
- Sim! Eu percebi que ela não queria, mas ela remexia-se, e eu fiquei ainda com mais vontade.. ela começou a gritar e a gemer e eu ainda continuava mais louco...
- Epá! Isso aqueceu bem!!!!
- Ela debatia-se completamente louca, e eu cada vez mais entusiasmado...
- Até consigo imaginar a cena! - Diz o outro muito excitado.
- E, durante este frenesim, ela conseguiu pegar num bife congelado e espetou-o contra a minha cara!
- Mas que coisa esquisita! A tua mulher não gosta de fazer amor?
- Em casa, ela delira! No Pingo Doce é que ela não aprecia muito...
Partilhar
Etiquetas:
amigos,
amor,
Anedotas,
arca,
bife,
congelado,
Fazer amor,
Mulher,
olho negro,
Pingo Doce
quarta-feira, 4 de abril de 2012
Homem de 92 anos dá 3 por dia
Um velhinho de 89 anos entra no consultório do médico e, diz:
- Doutor, não sei o que se passa comigo! Estou com um problema grave! De há uns anos para
cá já não consigo fazer amor, pois não tenho erecção!
E o médico responde:
- Senhor Manel, isso na sua idade é absolutamente normal.
- Mas como é que você me pode dizer que isto é normal, doutor?? Eu tenho um primo de 92
anos que diz ainda dá 3 por dia!!
E o Médico serenamente responde:
- Mas o senhor também o pode dizer! As suas cordas vocais estão absolutamente impecáveis!!!
Partilhar
quinta-feira, 22 de março de 2012
Cerca elétrica - Amor
Chegados a um sítio onde já tinham estado há alguns anos atrás, a mulher diz para o marido:
-Meu Amor, vamos fazer o mesmo que aqui fizemos há vinte anos atrás!
O marido tira as calças, a mulher encosta-se à cerca e o marido salta-lhe para cima rapidamente. Fazem amor como nunca haviam feito antes. Ela gritava, contorcia-se e agitava-se absolutamente descontrolada. E, quando terminam, a mulher acaba por desmaiar... Depois de a transportar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:
- Meu Amor, não te mexeste desta maneira da última vez em que fizemos amor aqui há vinte anos atrás! A mulher, ainda a recuperar o seu fôlego, finalmente consegue falar:
- Sim mas, há vinte anos a pu.. da cerca não era elétrica!
Partilhar
quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012
Mulher quer prenda simbólica
- Meu amor, este ano, como prenda de aniversário, adorava que me oferecesses uma prenda simbólica!!!
- Diz lá o que queres minha princesa!
- Gostava de ter um pequeno rádio!
- Ok! Claro que te ofereço um rádio! Para o teu maridinho é sempre um prazer satisfazer os teus desejos!!!
- Pois mas, eu queria um daqueles que vem revestido com um carro topo de gama por fora..!!!!
Partilhar
quinta-feira, 1 de dezembro de 2011
Leopoldina - Nova vida
Leopoldina era uma mulher tão feia, tão feia que até dava pena. E, para mal dos seus pecados, devido a esta sua característica nunca conseguiu arranjar um namorado!
Decidiu, então ir consultar uma vidente, que lhe disse:
- Minha filha, nesta vida você não vai ser muito feliz no que diz respeito ao amor mas, na próxima encarnação, você será uma das mulheres mais cobiçadas e todos os homens vão querer namorar consigo. Você terá uma nova vida, completamente diferente para melhor...
Marcelina saiu de lá extremamente feliz e, ao passar por cima duma ponte, pensou:
- "Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha vida nova! "
E decide atirar-se de cima da ponte.
Mas, devido a uma incrível coincidência, a pobre Leopoldina não morreu!
Leopoldina acaba por cair de costas em cima de um camião carregadinho de bananas, perdendo em seguida os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda meio atordoada e sem ver nem saber onde se encontrava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, disse, com um grande sorriso nos lábios:
- Meus senhores, por favor....! Um de cada vez..!!!
Partilhar
sábado, 19 de novembro de 2011
Preservativos com sabor a fruta
Um casal de namorados está nos preliminares até que o rapaz agarra no preservativo para dar início ao amor. No entanto, é surpreendido pelos pais da rapariga.. .como tal, há que disfarçar... agarra no preservativo, abre a embalagem como se duma pastilha se tratasse, coloca-a na boca e masca-a com muito prazer... A sorte dele é que o preservativo tinha um agradável sabor a fruta... )))
Partilhar
Etiquetas:
amor,
anúncio,
casal,
fruta,
namorados,
preservativo,
preservativo sabor fruta,
preservativos,
sabor
quinta-feira, 9 de junho de 2011
Marido Forreta
Marido Forreta...
O marido diz à mulher:
- Amor, tenho um plano para pouparmos dinheiro. Sempre que fizermos o amor, eu ponho uma nota de 10EUR no mealheiro e no final do ano, abrimo-lo para ver o que juntamos.
A mulher concordou.
No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, não só encontra notas de 10EUR mas, também de 20EUR e de 50EUR...
- dasseeeeee! Como é que estas notas todas apareceram aqui?!
E a mulher diz:
- Tu deves pensar que toda a gente é forreta como tu! Partilhar
O marido diz à mulher:
- Amor, tenho um plano para pouparmos dinheiro. Sempre que fizermos o amor, eu ponho uma nota de 10EUR no mealheiro e no final do ano, abrimo-lo para ver o que juntamos.
A mulher concordou.
No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, não só encontra notas de 10EUR mas, também de 20EUR e de 50EUR...
- dasseeeeee! Como é que estas notas todas apareceram aqui?!
E a mulher diz:
- Tu deves pensar que toda a gente é forreta como tu! Partilhar
terça-feira, 24 de maio de 2011
Mulher quer mais amor do marido - Touros e vacas
Uma mulher e o seu marido visitavam uma Feira de Animais. No primeiro Stand, encontraram uma tabuleta que dizia:
"Este touro cruzou cinquenta vezes no ano que passou"
"Hum, ele cruzou 50 vezes no ano que passou. Isso dá uma vez por semana".
Continuaram a caminhar e no stand seguinte estava uma tabuleta que dizia:
"Este touro cruzou cento e cinquenta vezes no ano que passou"
A mulher surpreendida dá um toque ao marido e diz:
"Epá! Isso é mais do que duas vezes por semana!...Você deveria aprender alguma coisa com ele."
Continuaram o seu passeio e num outro Stand encontraram uma tabuleta que dizia em letras bem gordas:
''Este touro cruzou trezentos e sessenta e cinco vezes no ano que passou"
A mulher estava tão excitada, que deu um toque com o cotovelo no marido, que quase lhe quebrou as costelas:
"Isto é uma vez por dia. Você realmente deveria aprender alguma coisa com esse aí".
O marido, farto desta conversa, vira-se para ela e diz:
"Vai até stand e pergunta-lhe se foi sempre com a mesma vaca".
Partilhar
sexta-feira, 8 de abril de 2011
Corpo de Maquina de lavar roupa
Estava um dia de Verão extremamente quente e na praia ela diz ao marido:
- Amor olha aquele biquini tão lindo, compras-me um igual??!!
E diz o marido: Para ti...??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa?!! Não deves estar boa da cabeça!
Durante a noite, na cama, o marido diz:
- Chega-te para aqui meu amor..
Diz a mulher:
- O quê??!! Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapito???? Nem penses!!! Vai lava-lo à mão!!!" Partilhar
- Amor olha aquele biquini tão lindo, compras-me um igual??!!
E diz o marido: Para ti...??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa?!! Não deves estar boa da cabeça!
Durante a noite, na cama, o marido diz:
- Chega-te para aqui meu amor..
Diz a mulher:
- O quê??!! Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapito???? Nem penses!!! Vai lava-lo à mão!!!" Partilhar
quarta-feira, 16 de março de 2011
Plano eficaz para emagrecer
Escolha o plano mais eficaz para emagrecer:
1. Perca 10 quilos em cinco dias.
2. Perca 20 quilos em três dias (não amadoras).
3. Perca 30 quilos num só dia! (só para profissionais).
1. Perca 10 quilos em cinco dias.
2. Perca 20 quilos em três dias (não amadoras).
3. Perca 30 quilos num só dia! (só para profissionais).
Uma mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar este último plano para emagrecer, e pediu então o primeiro pacote...
Logo no dia seguinte tocaram à campainha pela manhã e, ao abrir a porta , a mulher depara com um jovem lindo, com o corpo todo musculado, com um calção desportivo justo a fazer sobressair toda a sua musculatura, e um cartaz que dizia:
"Se me alcançar, serei seu!"
A mulher começou a correr totalmente desesperada por todo bairro até que o alcançou e fizeram o que tinham a fazer. Assim, durante cinco dias. Ao final dos cinco dias a mulher pesou-se e confirmou que havia perdido 10 kg .
Então ligou para a empresa e disse:
- Senhorita, estou muito satisfeita com os resultados do Plano para emagrecer 1, e como tal desejo que me envie o plano número 2. Quero perder 20 kg em apenas três dias!
- Está certa disso senhora? Olhe que não é para amadores e nem cardíacos.
- Sim senhorita. Estou completamente certa!
No dia seguinte, de madrugada, tocaram à sua porta e, ao abrir, está um tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente nu, apenas com sapatilhas, e um cartaz que dizia:
Então ligou para a empresa e disse:
- Senhorita, estou muito satisfeita com os resultados do Plano para emagrecer 1, e como tal desejo que me envie o plano número 2. Quero perder 20 kg em apenas três dias!
- Está certa disso senhora? Olhe que não é para amadores e nem cardíacos.
- Sim senhorita. Estou completamente certa!
No dia seguinte, de madrugada, tocaram à sua porta e, ao abrir, está um tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente nu, apenas com sapatilhas, e um cartaz que dizia:
"Se me alcançar, serei seu!"
Então a mulher decidiu pedir o plano eficaz para emagrecer número 3 para profissionais... pois queria perder mais 30kg!
No dia seguinte tocaram à sua porta. Ela estava vestida muito sexy, pronta para a acção, abriu a porta e...
Deparou-se com um homem, de sapatilhas e com um cartaz que dizia:
"Se te alcanço serás minha!"
quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
Os Lusíadas no ensino escolar - Ignorância
Os Lusíadas no ensino escolar
Numa bela manhã na escola, a professora pergunta a um aluno:
- Diz-me quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar e completamente assustado, responde:
- Não sei, Senhora Professora, desculpe mas eu não fui.
Nisto começa a chorar, e a professora, danada, diz-lhe:
- Hoje sem falta quero falar com o teu pai.
Ao falar com o pai, a professora faz-lhe a queixa do sucedido:
- Não entendo o seu filho. Fiz-lhe uma pergunta sobre quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia e que não tinha sido ele...
Ao que o pai diz:
- Bem, ele não me costuma mentir, se ele diz que não foi ele, é porque não foi. Se fosse o irmão não diria que não, mas este filho é muito sincero...
Completamente indignada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, ao passar em frente ao posto da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe deve ter corrido muito bem...
- Pois não senhor comandante, imagine que perguntei a um aluno na escola quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele responde-me que não sabe, que não foi ele, e ainda por cima começou a chorar.
O comandante do posto diz-lhe:
- Não se preocupe com isso. Chamamos cá a criança, damos-lhe um 'aperto',e vai ver que ele confessa tudo!
Já com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o seu marido sentado no sofá, a ler o jornal. Diz o marido:
- Então o teu dia correu bem?
- Nem por isso. Hoje perguntei a um aluno sobre quem escreveu 'Os Lusíadas'. Nisto começou a gaguejar, a dizer que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar insistentemente.
Em seguida fui falar com o pai da criança e ele diz-me que o seu filho não costuma ser mentiroso. O senhor polícia do posto da G.N.R. quer chama-lo e obriga-lo a confessar o que tinha feito. Como é que eu hei-de lidar com tanta ignorância?
O marido, confortando-a diz:
- Olha, esquece isso meu amor. Janta, dorme e amanhã tudo se resolverá. Vais ver que se calhar até foste tu e já não te lembras...!
Partilhar
quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
Com quantos homens dormiste?
O marido, extremamente curioso, decide perguntar à sua mulher:
- Meu amor com quantos homens é que já dormiste?
A mulher responde profundamente orgulhosa:
- Só contigo, minha paixão! Com os outros homens eu costumava ficar sempre acordada!
Partilhar
- Meu amor com quantos homens é que já dormiste?
A mulher responde profundamente orgulhosa:
- Só contigo, minha paixão! Com os outros homens eu costumava ficar sempre acordada!
Partilhar
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
Amor várias vezes à noite
- A noite passada fiz amor com a minha esposa três vezes seguidas – disse o algarvio – e pela manhã, ela fez-me umas torradas deliciosas e disse que me amava muito.
- Ah, a noite passada fiz amor com a minha esposa cinco vezes – responde o lisboeta – e pela manhã, ela fez-me um óptimo crepe e disse que eu era o homem de sonho da vida dela.
Como o alentejano não disse nada, o algarvio pergunta:
- E tu, quantas vezes é que fizeste o amor com a tua mulher na noite passada?
- Uma – responde o alentejano.
- Só uma?! - diz o lisboeta com um ar admirado.- E pela manhã, o que é que ela te disse?
- Ela só me dizia "Na pares maneli!"
Partilhar
- Ah, a noite passada fiz amor com a minha esposa cinco vezes – responde o lisboeta – e pela manhã, ela fez-me um óptimo crepe e disse que eu era o homem de sonho da vida dela.
Como o alentejano não disse nada, o algarvio pergunta:
- E tu, quantas vezes é que fizeste o amor com a tua mulher na noite passada?
- Uma – responde o alentejano.
- Só uma?! - diz o lisboeta com um ar admirado.- E pela manhã, o que é que ela te disse?
- Ela só me dizia "Na pares maneli!"
Etiquetas:
Alentejano,
Algarvio,
amor,
Anedotas,
Anedotas Alentejanas,
esposa,
Homem,
Lisboeta,
Maneli,
Mulher
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
Conversa de casal - Mulher bonita e sexy
Conversa de casal
Meu amor, diz-me agora: onde está aquela mulher bonita e sexy com quem aceitei casar?
Ao que a mulher responde, sem tirar os olhos do que estava a fazer:
- Meu amor, comeste-a! Repara bem no tamanho da tua barriga!
sábado, 25 de setembro de 2010
Homem traidor descobre que mulher tem amante
Mario está no hotel com a sua amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio do quarto:
- Mario, porque é que não cortas essa barba?
- Oh... se dependesse só de mim... Sabes que a minha mulher seria capaz de matar-me se eu aparecesse perto dela sem barba... ela ama-me assim !
- Vá lá, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...
- Não sei não, amor... sabes, a minha mulher ama-me muito... e eu sou um homem que não tem coragem de decepcioná-la...
- Mas tu sabes que eu também te amo muito... pensa no caso, por favor...
Mario continua dizendo que não dá, até que por fim, não resistindo às súplicas da amante, resolve atender o pedido.
Depois do trabalho ele acaba por passar no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega a casa encontra a esposa a dormir.
Assim que ele se deita, sente logo a mão da esposa afagando o seu rosto barbeadinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Ricardo!!! Seu cabrão, f.. de uma p..., você ainda está aqui?
Vai-te embora já... O barbudinho deve estar quase a chegar !!!
Partilhar
- Mario, porque é que não cortas essa barba?
- Oh... se dependesse só de mim... Sabes que a minha mulher seria capaz de matar-me se eu aparecesse perto dela sem barba... ela ama-me assim !
- Vá lá, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...
- Não sei não, amor... sabes, a minha mulher ama-me muito... e eu sou um homem que não tem coragem de decepcioná-la...
- Mas tu sabes que eu também te amo muito... pensa no caso, por favor...
Mario continua dizendo que não dá, até que por fim, não resistindo às súplicas da amante, resolve atender o pedido.
Depois do trabalho ele acaba por passar no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega a casa encontra a esposa a dormir.
Assim que ele se deita, sente logo a mão da esposa afagando o seu rosto barbeadinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Ricardo!!! Seu cabrão, f.. de uma p..., você ainda está aqui?
Vai-te embora já... O barbudinho deve estar quase a chegar !!!
domingo, 7 de março de 2010
Adivinha Poema - Para maiores de 18? Claro que não

Quer seja curto ou comprido
Seja fino ou muito grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso
De incalculável valor
É um só orgão nada mais
Desempenha no amor
Um dos papéis principais
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com ardor
Se é rapaz novo, estremece
Se é velho, não tem vigor
O seu nome não é feio
Tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa em C acaba em Oexemplo: C _ RA _ _ O
Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por uns outros orgãozinhos
Junto de si, lado a lado
O nome desses porém
Não oferece confusões
Tem sete letras também
Tem um L, acaba em ÕES
exemplo: _ _ L _ ÕES
Não pensem ser culpa minha
Para evitar mais questões
Os órgãos de que falei...
São…
Etiquetas:
Adivinha,
Adivinha Poema,
amor,
orgãos,
Poema
Subscrever:
Mensagens (Atom)



