Homem coloca orgão sexual em boca crocodilo

Um homem estava a dar um espetáculo no circo com o seu crocodilo:

- Senhoras e senhores, meninos e meninas, vou tirar as minhas calças e vou dar uma pancada na cabeça do crocodilo.

   Na primeira pancada o crocodilo abre a boca.

- Agora vou colocar o meu orgão sexual na boca do crocodilo e vou dar-lhe mais uma pancada na cabeça!!!

  E o crocodilo fecha um pouco mais a boca,  sem atingir o seu orgão sexual.

- Agora vou dar-lhe mais uma pancada na cabeça!!!

   E o crocodilo abre a boca, para surpresa de todos os presentes. E diz o corajoso homem:

- Há alguém, no público presente que, consiga fazer tamanha proeza?!!!!

E diz uma loira para o marido:

- Querido, eu conseguir até consigo mas, não gosto que me batam na cabeça!!!

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Mulheres na polícia - Anedotas Loiras

Um policia interroga 3 loiras, que treinavam num curso para entrarem na Polícia Judiciária.
Para testar a sua capacidade de reconhecer um suspeito, mostra à primeira loira uma foto durante 5 segundos: 

- Este é o vosso suspeito, como é que vocês o reconheceriam?
Ao que responde a primeira loira: 

- Fácil, eu reconheceria-o facilmente porque ele só tem um olho.
O policia diz:

- Bem, caso não tenha reparado... a foto mostra o suspeito de perfil. 

Chateado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta-lhe: 

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho malandro, sacode os cabelos para o lado de uma forma sexy e diz: 

- Ah! Isso é muito fácil!!! Ele tem apenas uma orelha!!!
O policia, fulo, responde:

- O que se passa com vocês as duas? Claro que a foto só mostra um olho e 1 orelha! Se ele está de perfil, isso é lógico não? Essa é a melhor resposta que vocês me conseguem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta de uma forma grosseira:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? Acrescentando logo de seguida:  Pense bem, antes de me dar uma resposta parva.
A loira olha atentamente para a foto e responde: 

- Hummmmm... O suspeito certamente usa lentes de contato.
O policia fica extremamente surpreendido e quase em fala, porque nem mesmo ele teria percebido se o suspeito usava ou não lentes de contato.
- Bem, esta é uma resposta no mínimo interessante. Aguardem um momento, que eu vou consultar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório observar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso extremamente satisfeito no rosto:

- Incrível, quase não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de facto, lentes de contato. Bom trabalho! Mas como conseguiu chegar a essa brilhante conclusão?
- Muito fácil! - responde a loira - É lógico que o suspeito não pode usar óculos, porque tem apenas um olho e uma orelha!

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Tensao pre menstrual

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays

Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa!Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Beatas

Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

Psicólogos

Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Louras

Cinco: uma loura para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Sócrates

Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.

Bêbados

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Activistas Gays

Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.

Portistas

Nenhum... Temos o estádio do dragão, não precisamos dessa merda da luz pra nada!

Machões

Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Betinhas

Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.

Mulher com síndrome pré-menstrual

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a m.... duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias, antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da m.... da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!

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