Apanhados sensuais - sem roupa

Se fosse com o seu namorado ás compras e ele resolvesse ir experimentar uma roupa ao provador, provavelmente não acharia nada de estranho.... agora, se ele viesse de dentro do provador com marcas de batom no pescoço e em seguida saísse uma loira de dentro desse mesmo provador certamente não iria achar piada alguma... eles estavam inocentes mas...!!!!! :) Apanhados sensuais e sem roupa... a não perder...

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Mulher é derrubada por grande onda - Queda com estilo

Esta mulher é derrubada por uma grande onda mas a queda foi efectuada com grande estilo... Não tentem fazer isto em casa mas, podem tentar na praia mais próxima de vocês.... :)

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Quero uma mulher depressa - Dia Namorados

Neste dia dos namorados, esta música é dedicada a todos aqueles que ainda se encontram solteiros e que procuram afincadamente por uma mulher... Cantar esta música enquanto passeiam pela rua poderá ser a solução para passarem a noite bem acompanhados.... querem uma mulher depressa? Vão para a rua e façam-se ouvir... :)

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Homem ganha euromilhoes

Um homem entra na sua casa a correr e grita para a sua querida mulher:
 - Pode arrumar as suas coisas!!! Eu acabei de ganhar no euromilhoes!
Feliz da vida ela pergunta:
 - Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou para o calor?
 O homem responde imediatamente:
 - Pode levar tudo!! Pois você vai embora!! Partilhar

Sexo no Alentejo

Um casal fez um acordo em vida que, se caso existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que seria vida depois da morte. 

O marido acaba por morrer primeiro e, tal como combinado, contactou a mulher e contou-lhe todos os pormenores: 

- Bem, então eu levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o pequeno-almoço e vou para o campo de golfe. Em seguida faço mais sexo, apanho um pouco de sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois vou almoçar, uma comida muito rica em verduras. Em seguida mais um pouco de sexo e mais um passeio pelo campo de golfe... e vai mais um pouco de sexo o resto da tarde. Depois do jantar, volto novamente ao campo de golfe e faço mais sexo até ao pôr-do-sol. Depois vou dormir muito bem para recuperar, e no dia seguinte volto a fazer tudo igual outra vez.

A mulher ao ouvir isto pergunta: 

- Mas meu amor, estás no Paraíso? 

- Não, meu amor...já reencarnei. Agora sou um coelho e vivo numa grande quinta no Alentejo.

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Mulher surda - Consulta médico

Um senhor idoso telefona ao seu médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A secretária antes de mais, pergunta:

-Qual é o problema da sua mulher?

-A minha mulher é surda. Não ouve praticamente nada.

-Então o senhor vai fazer da seguinte maneira: antes de a trazer cá, faça-lhe um teste para facilitar o diagnóstico do médico.

-Sem a sua mulher olhar, o senhor, a uma determinada distância, fala-lhe em tom normal, até que consiga perceber a que distância é que a sua mulher consegue ouvi-lo. E quando vier à consulta, diz ao médico a que distância o Senhor estava quando ela o ouviu. Está percebido?

-Está percebido minha senhora.

Chegada a noite, enquanto a mulher preparava o jantar, o senhor decidiu fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à sua esposa e pensou:

“Bem!!! Estou a 15 metros de distância. Vou testá-la agora”

-Felizmina, o que temos para o jantar?

Faz-se silêncio.

Aproxima-se até 10 metros:

-Felizmina, o que temos para o jantar?

Continua o silêncio.

Coloca-se a uma distância de 5 metros:

-Felizmina, o que temos para o jantar?

Torna a fazer-se silêncio.

Por fim e já desesperado, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- FELIZMINA! O que temos para o jantar?

-Frango com batatas, fogoooo… É a quarta vez que eu te respondo!

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Fazer amor no Pingo doce

Dois grandes amigos encontram-se num bar e um deles encontra-se com um olho negro.

 - Mas o que é que se passou contigo? - Pergunta o amigo.

- Epá! Levei com um bife congelado na cara, apenas isso! - Responde o outro amigo.

- Um bife? Mas como é que isso aconteceu?

- Ontem a minha mulher estava com uma mini-saia curtinha e debruçou-se para dentro da arca congeladora para pegar num congelado. Eu estava por trás dela e não resisti, agarrei-a logo ali por trás e...

- A sério?

- Sim! Eu percebi que ela não queria, mas ela remexia-se, e eu fiquei ainda com mais vontade.. ela começou a gritar e a gemer e eu ainda continuava mais louco...

- Epá! Isso aqueceu bem!!!!

- Ela debatia-se completamente louca, e eu cada vez mais entusiasmado...

- Até consigo imaginar a cena! - Diz o outro muito excitado.

- E, durante este frenesim, ela conseguiu pegar num bife congelado e espetou-o contra a minha cara!

- Mas que coisa esquisita! A tua mulher não gosta de fazer amor?

 - Em casa, ela delira! No Pingo Doce é que ela não aprecia muito...

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Mulher ganha Euromilhões e despacha marido

A mulher resolve perguntar ao seu marido:

- O que é que tu farias se eu por acaso ganhasse o Euromilhões?

E o marido, de forma arrogante, responde-lhe:

- Exigia-te logo a minha metade e deixava-te para sempre, minha grande anormal!

Ao que ela responde:

- Muito bem! Acabei de ganhar 16 euros. Estão aqui os teus 8... Adeus!

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Cerca elétrica - Amor

Um casal resolve dar um passeio pelo campo.

Chegados a um sítio onde já tinham estado há alguns anos atrás, a mulher diz para o marido:

-Meu Amor, vamos fazer o mesmo que aqui fizemos há vinte anos atrás!

O marido tira as calças, a mulher encosta-se à cerca e o marido salta-lhe para cima rapidamente. Fazem amor como nunca haviam feito antes. Ela gritava, contorcia-se e agitava-se absolutamente descontrolada. E, quando terminam, a mulher acaba por desmaiar... Depois de a transportar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:

- Meu Amor, não te mexeste desta maneira da última vez em que fizemos amor aqui há vinte anos atrás! A mulher, ainda a recuperar o seu fôlego, finalmente consegue falar: 

- Sim mas, há vinte anos a pu.. da cerca não era elétrica! 

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Bêbado precisa dum empurrão

A altas horas da madrugada, um casal acorda ao som persistente da campainha da sua porta. O dono da casa resolve levantar-se e, pela janela, pergunta:

- O que é que você quer a estas horas?

- Olá. Eu sei que é tarde, mas preciso que alguém que me dê um empurrão. A sua casa é a única no raio de 4 km. Só você me pode ajudar a empurrar!

Completamente danado, o dono da casa replica:

- Eu não o conheço. São 5 horas da madrugada e você pede-me para o ajudar?! Ah, Vá-se f...r! Você está completamente bêbado.

E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não concordou com a atitude do marido:

- Exageraste! Já ficaste sem bateria há pouco tempo e também te ajudaram a dar um empurrão no teu carro. Bem podias ter ajudado o homem.

- Empurrá-lo?! Mas ele está é bêbado - desculpa-se o marido.

- Esse é mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir fazê-lo sozinho. Logo tu, que és sempre tão prestável...

Cheio de remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:

- Hei, eu vou ajudar-te! Mas onde é que tu estás?

E o bêbado, grita do fundo do jardim:

- Estou aqui, no baloiço!...

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Pescaria ou sexo

Quatro amigos decidiram ir à pesca:

O primeiro homem diz: 

"Não fazes ideia do que eu tive que fazer para poder vir pescar com vocês. Eu tive que prometer à minha mulher que pintaria a casa toda durante próximo fim de semana."

O segundo homem diz:

"Isso não é praticamente nada! Eu prometi à minha mulher que construiria uma piscina no jardim da casa."

O terceiro homem diz:

"Foi tudo muito fácil para vocês! Eu tive que prometer à minha mulher que iria remodelar a cozinha toda para ela."

Dito isto, continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha dito nada. Então eles decidiram perguntar o que é que ele fez para que fosse possível ir à pesca:

"O que é que tu prometeste à tua mulher?", perguntaram-lhe, e o quarto homem logo respondeu:

"Eu pus o meu despertador para me acordar ás 6:00 da manhã. Quando o alarme tocou, dei um toque na minha mulher e disse:

"Pescaria ou Sexo?"

E ela respondeu-me prontamente:

"OK! Leva um agasalho!"

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Língua portuguesa é traiçoeira - Tu ou você?

Aqui está uma forte razão para nos tratarmos todos por tu invés da formal palavra "você"!!!
Possivelmente ainda não tinham pensado nisso mas o simples facto de nos tratarmos por "tu" ou "você" poderá levar-nos a enganos terríveis!!!!

O Director Geral de uma grande empresa, estava muito preocupado com um jovem e brilhante director, pois este, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, onde não parava nem para almoçar, começou de forma sistemática a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral da Empresa resolveu contratar um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Fausto durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir exactamente o que lhe havia sido pedido, voltou e informou o Director Geral:
- O Dr. Fausto sai da empresa por volta do meio-dia, agarra no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus espetaculares charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Ao que responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não vejo mal algum nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe mas, posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreso!
- Então vou repetir novamente: o Dr. Fausto sai da empresa por volta do meio-dia, agarra no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus espetaculares charutos cubanos e regressa ao trabalho.

Por isso é que dizem que a língua portuguesa é muito traiçoeira!!!! )))

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Mulher quer prenda simbólica

- Meu amor, este ano, como prenda de aniversário, adorava que me oferecesses uma prenda simbólica!!!

- Diz lá o que queres minha princesa! 

- Gostava de ter um pequeno rádio! 

- Ok! Claro que te ofereço um rádio! Para o teu maridinho é sempre um prazer satisfazer os teus desejos!!!

- Pois mas, eu queria um daqueles que vem revestido com um carro topo de gama por fora..!!!!

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Mulher com o cio

No Interior do Brasil, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que avistaram um cavalo a acasalar com uma égua. Ao ver isto, a amiga logo perguntou:

 - Luzarbertoo...., o que é aquilo?

 - Elis tão acasalando, sô!

A égua tá com o cio, o cavalo percebeu isso e ta dando o que ela merece!!!

 - Más cumé co cavalo sabe que ela tá com o cio, Luzarbertoo?

 - Yaara!! É co cavalo sente o cheiro da égua quando tá com o cio, sô!

 Andaram um pouco mais para a frente, e encontraram um bode acasalando com uma cabra, a amiga perguntou de novo, e o amigo deu exactamente a mesma resposta.

 Mais à frente, encontraram um touro acasalando com uma vaca, ela voltou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

 Foi aí que a amiga resolve perguntar:

 - Ô Luzarbertoo, se eu perguntá uma coisa procê, ocê jura que num vai ficá chatiado comigo?

 - Craro que não, miga! Ocê pode perguntar!

 - Ocê tá com seu nariz entupido?!!!

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Mulher na cama com anão

O homem chega a casa, cansado do trabalho e, depara com a sua mulher na cama com um anão.

- Como é que me pudeste fazer isto outra vez?!!! Disseste que nunca mais me voltarias a trair?!!!

- Meu querido!!!! Já estou a reduzir...

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Mulher do panado

Numa cozinha próxima de si, diz o rissol para a sardinha assada:

- Sabes para que é que serve a mulher do panado?

- Não!!!! - Diz a sardinha assada.

- Então!!! É muito fácil!!! A mulher do panado serve pa(nada)!!!

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Não temos pagar Passagens

Um homem e a sua mulher, moradores em Lisboa, visitam um dos seus filhos no Alentejo:

- Joaquim, odeio ter que te estragar o dia, mas o Pai precisa de te dizer que a Mãe e eu vamos partir para o divorcio, depois destes maravilhosos 45 anos!

- Mas, o Pai enlouqueceu! O que é que está a dizer? ─ grita Joaquim.

- Meu filho, já não conseguimos sequer olhar um para o outro. Vamos divorciar-nos e acabou-se tudo! Liga à tua irmã Joana para lhe comunicares a nossa decisão. Apavorado, o rapaz liga para a sua irmã, que vive no Luxemburgo e conta-lhe a terrível notícia. Joana fica em estado de choque e, ao telefone diz:

- Os nossos pais não podem separar-se de maneira alguma! Chama já o nosso Pai ao telefone! O pai atende e a filha soluça na maior emoção:

- Pai, por favor, não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, ouviu? Vou telefonar também ao João para o Japão, ao Alfredo para a China, e à Susana para a Austrália, e amanhã à noite estaremos aí todos. Ouviu bem Pai?

   E desliga, sem esperar pela resposta do Pai. O senhor pousa o telefone, vira-se para a sua mulher, e, sem que Joaquim ouça, diz-lhe em voz baixa:

- Pronto, Maria, vêem todos para a Ano Novo. Mas, desta vez não temos de pagar as passagens!

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Viagra - Mulher feliz

Um casal de velhinhos (Avó e Avô) decidiu fazer uma visita ao filho, sua mulher, e netos e resolveram passar a noite lá em casa.

A meio da noite o Avô vai à casa de banho e encontra uma caixa de Viagra. Nisto ele pergunta ao seu filho:

- Meu filho, posso usar uma dessas pilulas azuis?

E o filho diz:

- Eu acho que não as deve usar meu pai, são muito fortes e extremamente caras.

- E quanto custam? pergunta o pai ao filho.

-Cada pílula custa 20 euros - responde o filho.

- Não importa - disse o pai - mesmo assim quero experimentar. Amanhã de manhã,  deixo-te o dinheiro debaixo da almofada.

No dia seguinte, o filho encontra 220 Euros debaixo da almofada.

Telefona para o pai e diz-lhe:

-Eu disse que cada pílula custava 20 euros, e não 220 Euros.

- Eu percebi tudo!!! - responde o pai - Mas os 200 Euros foi a tua feliz mãe quem os colocou debaixo da almofada.

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Leopoldina - Nova vida

Leopoldina era uma mulher tão feia, tão feia que até dava pena. E, para mal dos seus pecados, devido a esta sua característica nunca conseguiu arranjar um namorado!

Decidiu, então ir consultar uma vidente, que lhe disse:

- Minha filha, nesta vida você não vai ser muito feliz no que diz respeito ao amor mas, na próxima encarnação, você será uma das mulheres mais cobiçadas e todos os homens vão querer namorar consigo. Você terá uma nova vida, completamente diferente para melhor...

Marcelina saiu de lá extremamente feliz e, ao passar por cima duma ponte, pensou:

- "Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha vida nova! "

E decide atirar-se de cima da ponte.

Mas, devido a uma incrível coincidência, a pobre Leopoldina não morreu!

Leopoldina acaba por cair de costas em cima de um camião carregadinho de bananas, perdendo em seguida os sentidos.

Assim que se recuperou, ainda meio atordoada e sem ver nem saber onde se encontrava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, disse, com um grande sorriso nos lábios:

- Meus senhores, por favor....! Um de cada vez..!!!

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Idosa Gravida

 Uma mulher idosa entregou ao seu neto um frasco com urina para ele ir entregar a um consultório para análise. A caminho do consultório, o rapaz deixou cair o frasco no chão partindo-se imediatamente. Extremamente assustado, decidiu ir pedir ajuda a um amigo que logo lhe disse:

- Não te preocupes!!! Vem ali comigo porque eu tenho uma porca que está grávida, e como nestas alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas para análise, que ninguém dará por isso. Alguns dias depois, a mulher idosa foi á consulta para saber o resultado das análises, e diz-lhe o médico:

- Minha senhora, tenho más noticias para lhe dar.

 -Senhor Doutor, não me diga que estou quase a morrer?

 -Para já a senhora não vai morrer mas, tenho que lhe dizer que está grávida.

 -Mas senhor doutor, eu já sou viuva á 10 anos e nunca mais tive ninguém!!! Como é que isso é possível?

 -Desculpe mas ainda não acabei!!! A sua gravidez não é o mais grave!! O que é efectivamente grave é que a senhora vai ter 7 porcos.

 Diz a senhora idosa:

- Caramba!!! Já nem se pode brincar com um simples chouriço.

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