Nova mobília para escolas

Com a crise internacional a agravar-se a cada dia que passa esta poderá ser uma solução para poupar em mobiliário para as salas de aulas das escolas... Esta nova mobília necessita de muito menos espaço do que as tradicionais carteiras e dentro duma sala pequena podemos colocar centenas de alunos... :)

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Os melhores cromos dos Idolos 2012

O programa Idolos, para além de lançar grandes cantores, também nos dá a conhecer o melhores cromos da música em Portugal... são pessoas como todos nós mas que interiorizaram que têm dotes vocais acima da média e que, apesar de milhares de opiniões contrárias continuam a achar-se definitivamente os melhores entre os melhores... uma coisa é certa, são eles os responsáveis pela diversão e humor deste programa... tentem ver o vídeo dos melhores cromos do Idolos 2012 sem esboçarem um sorriso... Impossível, não é?!!! :)

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Mulher surda - Consulta médico

Um senhor idoso telefona ao seu médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A secretária antes de mais, pergunta:

-Qual é o problema da sua mulher?

-A minha mulher é surda. Não ouve praticamente nada.

-Então o senhor vai fazer da seguinte maneira: antes de a trazer cá, faça-lhe um teste para facilitar o diagnóstico do médico.

-Sem a sua mulher olhar, o senhor, a uma determinada distância, fala-lhe em tom normal, até que consiga perceber a que distância é que a sua mulher consegue ouvi-lo. E quando vier à consulta, diz ao médico a que distância o Senhor estava quando ela o ouviu. Está percebido?

-Está percebido minha senhora.

Chegada a noite, enquanto a mulher preparava o jantar, o senhor decidiu fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à sua esposa e pensou:

“Bem!!! Estou a 15 metros de distância. Vou testá-la agora”

-Felizmina, o que temos para o jantar?

Faz-se silêncio.

Aproxima-se até 10 metros:

-Felizmina, o que temos para o jantar?

Continua o silêncio.

Coloca-se a uma distância de 5 metros:

-Felizmina, o que temos para o jantar?

Torna a fazer-se silêncio.

Por fim e já desesperado, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- FELIZMINA! O que temos para o jantar?

-Frango com batatas, fogoooo… É a quarta vez que eu te respondo!

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Segredo das Vitórias Sporting Sá Pinto

Para quem ainda tem dúvidas, este é o segredo das vitórias do Sporting de Sá Pinto... Porque será que os jogadores não gostam de o ver chateado?!!!! :)

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Gato poliglota

fonte: http://n-free-photos.blogspot.com 

Gato poliglota

Um rato corre aflito pela casa, com um gato faminto atrás de si.

Mas, para sua sorte, o pequeno ratinho encontra um buraco no rodapé da sala e resolve esconder-se lá dentro.

Depois de algum tempo sem ouvir barulho, o rato ouve latidos do lado de fora do buraco e pensa: "Deve estar lá fora um cão, que espantou o gato!!! Como os cães não gostam absolutamente nada de ratos, estou safo!!"

E resolve sair do buraco mas, imediatamente, é logo apanhado pelo gato! Assustadíssimo, o rato pergunta: 

"Mas como é que tu ainda podes estar aqui, se eu ouvi várias vezes um cão a ladrar?!"

"Ah, sabes meu caro, nos dias de hoje, quem não falar duas línguas está tramado!!"

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Gato a puxar autoclismo

Um gato resolve ir à casa de banho e divertir-se a puxar o autoclismo e a saborear a água que cai na sanita... uma câmara oculta captou as imagens deste gato absolutamente descontraído e feliz da vida por estar a beber água fresquinha acabadinha de sair do autoclismo... :)

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Tens toda a razão miúdo

Um miúdo vira-se para o professor e com toda a razão pergunta:

- Desculpe lá stor mas, se um único professor não nos ensina todas as disciplinas que temos na escola, como é que você espera que um único e simples aluno saiba a matéria das disciplinas todas?!!!!! 

Tens toda a razão miúdo!!! :) 

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Farto dos preços gasolina - Compre um burro

Está farto do aumentos dos preços da gasolina?!!! Compre um burro...

Vendi o meu carro e abandonei por completo a ideia de andar de transportes públicos, pois também aproveitam tudo para aumentar os seus preços.

Optei por colocar uma manjedoura na garagem e decidi comprar um BURRO. Comprei-o em segunda mão, com muito pouco pêlo, mas que anda muitíssimo bem.

Mesmo quando atinge a velocidade máxima não corro o risco de ficar sem a carta e, aliás, nem sequer é preciso carta de condução, inspecção regular, seguro ou o selo das finanças . Consigo sempre lugar para estacionar e nunca nenhum polícia me multou por não ter colocado o bilhete do parquímetro na testa do burro . Nunca me falha, anda sempre, até mesmo quando tem a barriga vazia. Nunca me deixou parado a meio de uma subida, obrigando-me depois a andar vários quilómetros para lhe ir buscar favas.

Passei a chegar a horas certas ao emprego.

Ok!!! Não anda tão depressa como um carro, mas chega muito mais depressa nos engarrafamentos. O BURRO desloca-se perfeitamente por entre os carros parados, por cima dos passeios, até sobe e desce todo o tipo de escadas.

É totalmente ecológico. Não consome gasolina nem gasóleo, mas apenas produtos  completamente biológicos e degradáveis, como favas, cenouras, cevada...

Quando o estaciono no campo, em jardins ou em relvados, este auto-abastece-se de forma automática.

E o que sai pelo seu tubo de escape não polui minimamente o ar nem faz buracos no ozono.

As suas grandes bostas são do melhor fertilizante que há para a actividade agrícola. Neste momento estou a treiná-lo para dar coices em situações perigosas de BURRO-JACKING!.. Também querem um?!!!!! :)

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Papagaio Louro imita sons animais

Este é o papagaio louro..não é o de bico amarelo que faz xixi na cama e leva com chinelo mas, este também faz as suas habilidades!!! :) Este papagaio tem a particularidade de imitar sons de animais a pedido da sua dona... ele imita o galo, porco, chimpazé... e uma multiplicidade de sons.... Grande Louro!!!! :)

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Orgasmo e dor de cabeça

As crianças ouvem e analisam a informação de forma diferente dos adultos... estas crianças ouviram dizer que o pai e mãe chegavam ao orgasmo com o pai a fazer amor em cima da mãe e que provavelmente a mãe estaria frequentemente com dor de cabeça para evitar ter relações com o pai e, efectivamente, esta parece ser uma verdade inabalável para estas crianças, pois acredito profundamente que a miúda já não possa com tanta dor de cabeça.... :)

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Fazer amor no Pingo doce

Dois grandes amigos encontram-se num bar e um deles encontra-se com um olho negro.

 - Mas o que é que se passou contigo? - Pergunta o amigo.

- Epá! Levei com um bife congelado na cara, apenas isso! - Responde o outro amigo.

- Um bife? Mas como é que isso aconteceu?

- Ontem a minha mulher estava com uma mini-saia curtinha e debruçou-se para dentro da arca congeladora para pegar num congelado. Eu estava por trás dela e não resisti, agarrei-a logo ali por trás e...

- A sério?

- Sim! Eu percebi que ela não queria, mas ela remexia-se, e eu fiquei ainda com mais vontade.. ela começou a gritar e a gemer e eu ainda continuava mais louco...

- Epá! Isso aqueceu bem!!!!

- Ela debatia-se completamente louca, e eu cada vez mais entusiasmado...

- Até consigo imaginar a cena! - Diz o outro muito excitado.

- E, durante este frenesim, ela conseguiu pegar num bife congelado e espetou-o contra a minha cara!

- Mas que coisa esquisita! A tua mulher não gosta de fazer amor?

 - Em casa, ela delira! No Pingo Doce é que ela não aprecia muito...

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Cão luta duro na piscina para apanhar bola

Um cão, por uma bola, é capaz de quase tudo, excepto entrar dentro da piscina para a tirar... o cão do vídeo em baixo, luta duro fora da piscina para apanhar a bola e, após tanto esforço lá consegue atingir o seu objectivo... Parabéns!!! Valeu a pena o esforço e a persistência!!! :)

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Mulher ganha Euromilhões e despacha marido

A mulher resolve perguntar ao seu marido:

- O que é que tu farias se eu por acaso ganhasse o Euromilhões?

E o marido, de forma arrogante, responde-lhe:

- Exigia-te logo a minha metade e deixava-te para sempre, minha grande anormal!

Ao que ela responde:

- Muito bem! Acabei de ganhar 16 euros. Estão aqui os teus 8... Adeus!

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Grande Picasso - Empregada africana

Aproveitando o facto dos patrões estarem fora, "Felizmina", uma empregada africana, comenta com uma amiga que vive em Angola, ao telefone:
- Clementina, aqui nesta casa gigante é tudo fachada, nêga!
- Porque diz isso Felizmina? - Pergunta a amiga Angolana.
- Nada nesta casa é dos patrão! Tudo é emprestado!
- Como assim? Mas o que é que você me está dizendo?! - pergunta a outra, muito curiosa.
- A roupa que os patrão veste não é deles, as dele é de um tal Armani, a
gravata de um senhor chamdo Pierre Cardin e, os vistido dela és de uma tal chamda di Fátima Lopes e os carro deles é das Mercedes... Nada é deles, Clementina!
- Nossa, Felizmina... Qui pobreza dum raio!
- O piori di tudo ocê inda num sabe... Outro dia o patrão tava falando no
têlêfoni dizendo que tinha um grande dum Picasso... Pura mintira, Clementina!... É tão piquinininho, qui até dá dó!!!!

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Velhinho gozão

No caso de não ser possível o uso de Viagra, não resta mais nada ao pobre velhinho gozão, do que brincar com a sua triste sorte... :)

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Galinha Traidora deu à luz elefante

A traição é algo que também existe no mundo animal. Que o diga este pobre galo que estava tão feliz com o nascimento do seu filho até ao momento em que a sua amada e traidora galinha deu à luz um pequeno elefante.... :)))

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Titanic - Filme com final Feliz

O que para alguns é uma tragédia para outros poderá ser algo muito bom. Este é o caso do Filme Titanic que, para nós humanos foi uma autêntica tragédia mas para estes seres de dentes afiados é um filme com um final muito feliz... 

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Teste de personalidade a empregado

Com o objectivo de fazer um teste à personalidade dum empregado, o dono duma empresa mandou pagar 600 euros a mais no seu salário. Vários dias passam e o funcionário não diz absolutamente nada.

Então, no mês seguinte, o patrão resolve fazer exactamente o inverso, mandando tirar 600 euros da conta do seu empregado.

Nesse mesmo dia, o empregado entra disparado na sala para falar com ele:

- Senhor Engenheiro, desculpe mas, acho que houve um engano!!! Este mês recebi 600 euros a menos no meu salário.

- Ah sim?! Muito curioso! É que no mês passado eu paguei-lhe 600 euros a mais e você não comentou absolutamente nada comigo!

- Pois é claro que não!!! Pois, um erro eu ainda tolero, agora dois já é demais!!!

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Homem de 92 anos dá 3 por dia

Um velhinho de 89 anos entra no consultório do médico e, diz:

- Doutor, não sei o que se passa comigo!  Estou com um problema grave! De há uns anos para 


cá já não consigo fazer amor, pois não tenho erecção! 




E o médico responde:

- Senhor Manel, isso na sua idade é absolutamente normal.

- Mas como é que você me pode dizer que isto é normal, doutor?? Eu tenho um primo de 92

anos que diz ainda dá 3 por dia!!


E o Médico serenamente responde:

- Mas o senhor também o pode dizer! As suas cordas vocais estão absolutamente impecáveis!!! 

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Quem tocou num penis? Convento

A madre superior resolve convocar uma reunião de emergência com todas as freiras do convento e começa por dizer:

- Irmãs resolvi convocar esta reunião de emergência para vos fazer uma pergunta muito séria. Alguma de vocês já tocou num penis? A irmã Maria pode começar por responder....

- Bem, minha madre superior, eu toquei apenas com este dedo!!!!

- Então vai já colocar esse dedo pecador na pia da água benta para ficar purificado! E tu irmã Clementina...?!

- Eu toquei apenas com a minha mão!!!

- Então vai coloca-la dentro da pia da água benta para purificares essa mão pecadora! Mas o que é que se passa neste convento?!!! Onde vais tu a correr irmã Inacia?

- Vou bochechar e gargarejar com a água benta da pia antes que a irmã Carlota vá lá lavar o rabo!!!

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