Rei Artur - Cinto de Castidade na Rainha

O famoso rei Artur estava preparado para ir para as Cruzadas.                                     

Antes da sua partida, vai ter com Merlin e pede-lhe para  criar o melhor cinto de castidade do mundo. De forma a que nenhum dos seus cavaleiros pudesse tentar qualquer tipo de relação com a sua bonita esposa. Durante o dia seguinte, Merlin volta com esse cinto especial que,  ao contrário de todas as expectativas do Rei Artur, tem um buraco precisamente num sítio onde não deveria ter...

"Merlin", grita o Rei, "Você só pode estar a brincar comigo?"

"Espere um pouco Majestade", diz o Grande Mago, mostrando de seguida uma pequena guilhotina com uma lâmina bem afiada, "esta poderosa lâmina funciona logo que se coloca algo dentro do buraco..."

"Muito bom. Realmente muito bom", responde o Rei.

"Chamem a minha Rainha, para que possamos colocar-lhe esta maravilhosa invenção!"
Passados três anos, Artur volta das Cruzadas. Após a sua chegada a Camelot, faz a convocação de todos os cavaleiros:

"Vamos lá meus senhores! Ponham as calças para baixo! Vamos fazer um exame médico!"

Após a ordem do Rei Artur, todos os cavaleiros ficam alinhados em frente ao Rei, com as suas calças para baixo...
O rei fica incrivelmente estupefacto ao constatar que todos os seus cavaleiros estão amputados!!
Todos, excepto o seu fiel Lancelot. Artur, observando que o seu fiel amigo teria sido o único que não o traíra põe-lhe as mão em cima dos ombros e diz:

"Lancelot, estou muito orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros cavaleiros resistiu à tentação de dormir com a  minha bela Rainha, tu conseguiste dominar os teus impulsos sexuais. Dado isto, concedo-te o que  tu quiseres. Podes fazer a tua escolha.

Mas Lancelot fica absolutamente mudo e calado...

"O que se passa Lancelot? Perdeste a tua língua?!!!"

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Com quantos homens dormiste?

O marido, extremamente curioso, decide perguntar à sua mulher:
  - Meu amor com quantos homens é que já dormiste?
 A mulher responde profundamente orgulhosa:
  - Só contigo, minha paixão!   Com os outros homens eu costumava ficar sempre acordada!
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A velhinha que vive ao lado do estádio

A velhinha que vive ao lado do estádio
 

Uma pequena velhinha, que vivia em Lisboa, passeava junto a um Hipermercado transportando consigo dois enormes sacos negros, que usualmente são utilizados para colocar o lixo. Um desses sacos estava roto, e de vez em quando deixava cair no chão parte do que estava dentro dele, que eram nada mais nada menos que notas de 100 Euros.
Nisto há um polícia que a aborda.
- "Desculpe mas a senhora tem de ter mais cuidado" diz-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro do seu saco...".
- "Muito obrigada senhor polícia" agradeceu a pequena velhinha. "Vou voltar atrás e apanhar o dinheiro todo que me caiu... Agradeço-lhe imenso!"..
O polícia, ficou um pouco desconfiado e pergunta-lhe:
- "Esse saco grande está cheio de dinheiro? Onde é que o conseguiu? Não é dinheiro roubado, pois não?".
- "Claro que não, senhor guarda!!!", disse ela muito indignada. "Eu moro ali em baixo ao lado do estádio, conhece?".
O polícia acena a cabeça a dizer que sim. 

- "Tenho ali uma pequena casinha com um belo jardim com umas roseiras, uns malmequeres... e os adeptos dos adversários da minha equipa, antes de entrarem e depois de saírem do jogo têm o hábito de se encostar aos meus arbustos e urinar mesmo em cima das minhas flores. Então, nos dias de jogo, decidi esconder-me atrás do muro com a minha tesourinha de podar e quando eles estão com o membro de fora a fazer o serviço eu apareço e digo:
"Ou me dás cem euros ou corto-te a tua...!".
O polícia não aguenta, e começa a rir sem parar.
- "Isso parece-me muito boa ideia, sabe?".
Entretanto, preparava-se para deixar a velhinha ir para a sua casa, quando resolve perguntar-lhe:
- "Mas... e o outro saco?!! Também está cheio de dinheiro?".
- "Oh senhor polícia, sabe como é que é, o problema é que nem todas as pessoas pagam..."

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Amor várias vezes à noite

- A noite passada fiz amor com a minha esposa três vezes seguidas – disse o algarvio  – e pela manhã, ela fez-me umas torradas deliciosas e disse que me amava muito.
- Ah, a noite passada fiz amor com a minha esposa cinco vezes – responde o lisboeta – e pela manhã, ela fez-me um óptimo crepe e disse que eu era o homem de sonho da vida dela.
Como o alentejano não disse nada, o algarvio pergunta:
- E tu, quantas vezes é que fizeste o amor com a tua mulher na noite passada?
- Uma – responde o alentejano.
- Só uma?! - diz o lisboeta com um ar admirado.- E pela manhã, o que é que ela te disse?
- Ela só me dizia "Na pares maneli!"

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Mãe só há uma - Makula na escola

Numa conhecida escola pluri-étnica, a professora manda os alunos escreverem uma texto que terminasse com a bonita frase 'Mãe... só há uma'.

No dia seguinte ela chama cada um dos alunos para lerem os seus textos.

O primeiro, chamado Afonso, filho de boas famílias, começa a ler o seu texto :

'Num dia destes eu estava doente, a espirrar, tossir, cheio de febre, não conseguia comer nada, nem conseguia brincar, nem sequer tinhas forças para vir à escola. Aí, durante a noite, a minha mãe esfregou-me Vick Vaporub no peito, deu-me a beber um leite bem quentinho com um comprimido para a constipação, tapou-me com o meu cobertor, eu dormi descansado e no dia seguinte acordei bom e cheio de energia.'

'Mãe... só há uma.'

A turma toda bateu palmas, a professora elogiou-o, e deu-lhe a nota máxima.

O segundo aluno a ler o seu texto foi o Pedro, típico membro da classe média, que começa então a ler:

'No dia anterior ao último teste eu não sabia absolutamente nada e esquecia-me de tudo. Então, comecei a chorar, pois estava com medo de tirar uma nota negativa.

Nisto a minha mãe senta-se ao meu lado com o livro da escola, explica-me a matéria, faz-me algumas perguntas e assim já consegui dormir feliz e descansado.

Quando acordei de manhã percebi que sabia tudo muito bem! Vim para a escola contente, fiz a prova e tirei Muito Bom.'

'Mãe...... só há uma'.

A turma,comovida, aplaude o Pedro. A professora, acaba por lhe dar também a nota máxima.

Depois chegou a vez dum aluno pertencente ás minorias étnicas, de seu nome Makula Nmanbolo:

'Anti ontem quando chiguei nas minha casita, minha mãe estava nos cama com um estranho, diferente do do dia anterior. Quando me ouviu chegari, gritou bem alto para mim lá dos quarto:

'Makula, seu preto filho da P... vai lá nos geladeira e traz duas garrafa de cerveja.'

Aí eu,  abro geladeira, olha lá para dentro e grita para ela:

'Mãe.... só há uma!'

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Conversa de casal - Mulher bonita e sexy

 Conversa de casal 

Meu amor, diz-me agora: onde está aquela mulher bonita e sexy com quem aceitei casar?

Ao que a mulher responde, sem tirar os olhos do que estava a fazer:

- Meu amor, comeste-a! Repara bem no tamanho da tua barriga!

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Um elefante, uma cobra e política

Um grande elefante observa uma cobra pela primeira vez. Muito admirado pergunta:

 - Como é que fazes para te moveres? Nem sequer tens patas..!
 - É muito fácil - responde a cobra - rastejo, o que me permite deslocar.
 - Ok... E como é que fazes para fazeres a reprodução? Nem sequer tens tomates..!
 - É muito fácil - responde a cobra já extremamente chateada - ponho ovos.
 - Ok... E como é que fazes para conseguires comer? Nem sequer tens mãos nem tromba para levares a comida  à boca!
 - Também não preciso! Abro a boca bem aberta, e com a minha grande garganta engulo a minha presa de uma só vez.
 - Ah.. Ok! Ok! Então, vamos resumir.... Se rastejas, não tens tomates e só tens é garganta.. És Deputado de que partido  político?

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Homem agride mulher num bar e....

Numa bela noite, um senhor muito bem vestido, ao chegar de uma viagem de avião, apanha um táxi e pede ao taxista que o leve até casa.

A meio caminho, depara com uma senhora, também muito bem vestida, a entrar num conhecido bar chamado 'Digo e Faço'.

Ao reconhecer a dita mulher, ele pede ao taxista para se deslocar até à porta do bar. Tira do seu bolso um grande maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil euros. E podem ser seus se você trazer de dentro do bar aquela mulher vestida de azul que acaba de entrar. Mas ao mesmo tempo que a tira dê-lhe uma valente malha de porrada, pois aquela desgraçada é a minha mulher!

O taxista, que andava com dificuldades monetárias, aceita o acordo sem pensar duas vezes e entra pelo bar a dentro.

Dez minutos depois ele sai do bar a arrastar uma mulher pelos cabelos, com o rosto cheio de sangue, toda desgadelhada, e a gritar de uma forma assustadora.

O senhor que estava no táxi vê a cena e percebe, completamente horrorizado, que a mulher que ele tirou do bar está vestida de vermelho, e sai a correr direito ao taxista para o alertar do grande erro.

- Pare! Pare por favor! O senhor está enganado. Como é que você confunde azul com vermelho? Não me diga que senhor é daltónico?

Nisto o taxista responde:

- Sou daltónico mas é o carago! Esta é a minha mulher... Fique descansado que já volto lá dentro para ir buscar a sua!

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Políticos portugueses - Inteligentes?!!

Um conhecido político português visita a Inglaterra e vai jantar com a sua rainha.
E no meio do jantar, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora consegue impressionar-me. Como é que a senhora faz para estar rodeada de pessoas tão inteligentes?
Ela responde:
- É extremamente fácil. De uma forma regular faço-lhes um teste de QI, para constatar se a inteligência deles ainda num nível elevado. O conhecido político português, surpreendido diz:
- E como é que você faz isso?
A rainha resolve dar-lhe um exemplo. Agarra no telefone e liga ao David Cameron:
- Bom dia David. Tenho um teste para ti...
David muito educado responde:
- Bom dia Vossa Majestade. Estou pronto para o seu teste. Pode começar quando quiser.
- Perfeito David. O teste é o seguinte:
"Quem é que é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã?"
- Muito fácil, Vossa Majestade. Sou eu mesmo..
- Parabéns David. Continuas inteligente como sempre. Adeus.
O conhecido político português fica muito impressionado. Depois de voltar a Portugal, decide pôr em prática tudo o que aprendeu com a rainha.
Telefona a uma conhecida ministra e pergunta:
- Amiguinha, sou eu... E tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Ok, podes perguntar:
- Aqui vai: Quem é que é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é
teu irmão nem tua irmã?
- Ah, sinceramente eu não esperava um teste destes assim de repente. Vou pensar durante alguns minutos e telefono-te depois, está bem?
- Fica combinado. Até logo.
Preocupada, liga logo de seguida para um conhecido deputado, de seu nome António, já que ele teria fama de ser uma pessoa muito inteligente.
Faz-lhe a mesma pergunta que foi feita a si, ao que o António responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo, é mais que lógico!...
- Muito bem e obrigado António!
E volta a ligar ao conhecido político português:
- Podes repetir pergunta, se fazes favor? Penso que já sei a resposta.
- Muito bem, a pergunta era: Quem é que é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã?
E a ministra, com um ar vitorioso, responde:
- É tão simples!!! Ora bolas, claro que é o António!!
- NÃOO, sua estúpida!!! Tens que treinar mais a tua inteligência!!! É o David Cameron!!!

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Três mulheres nuas ou Einstein?!! - Ilusão

Os criadores das ilusões de ótica são, sem sombra de dúvida, indivíduos com uma grande genialidade e dotados de uma criatividade muita acima da média. A imagem em baixo retrata o exemplo disso. Cada um vê o que quer ou que lhe interessa mais... O que vêem vocês na imagem?!!! O Einstein ou três mulheres nuas?!!! Ou conseguem ver os quatro?!!! Observem atentamente a imagem e descubram todos os pormenores... )))

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Leão foge da jaula

Num espetáculo de circo, decorria o número do domador de Leões, quando o insólito acontece, e o Leão escapa da jaula e vai para cima do público. As pessoas começam a correr em todas as direcções, enquanto um "aleijadinho", que andava numa cadeira de rodas, se esforçava para fugir dali.

Algumas pessoas, ao observarem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o ajudasse:

Olha o aleijado!!

Olha o aleijado!!

E o deficiente empurrava cada vez mais rápido a sua cadeira.

Olha o aleijado!!!

Olha o aleijado!!!

E o aleijado, completamente danado grita:

'Vão todos a m...., seus filhos da p...!!!

Deixem ser o Leão a escolher sozinho, porra...' Partilhar

Maneli e Maria - 50 anos de Casados

Maneli e Maria - 50 anos de Casados

Dois amigos alentejanos encontram-se na rua a caminho de casa.

Atão compadre Maneli... que cara é essa tão abatida ?
Ah Zéi ...eu tou aqui que nã sê! .. hoje vou fazeri cinquenta anos de casado com a Maria !
Eh Maneli ... atão parabêns .. e atão o que vais dari à tua Maria ?
Olha ... quando fizemos os vinte e cinco anos de casados ... levei-a até Lisboa !!!
Grande surpresa... atão e agora nas bodas de Ouro???
Agora ?.... queres mesmo saberi?!!! olha agora ... nã sê se a vá lá buscari!? Partilhar

O Carteiro que roubava os cheques dos pensionistas

O Carteiro

Um carteiro que costumava roubar os cheques das reformas aos idosos pensionistas, morre e acaba por ir parar ao inferno. Ao lá chegar encontra o Diabo que logo lhe diz:

- Como castigo pelos teus pecados quando em vida, vais ficar toda a eternidade dentro de um grande tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.

O carteiro surpreendido olha para o lado e vê a conhecida Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a m**** apenas pela cintura. O carteiro irritado, chama o diabo e reclama:

- Desculpa lá!!! Mas assim não dá!! Tens que ser mais tolerante, eu não roubei tanto assim! Apenas roubei o dinheiro dos reformados de Coina, mas nunca ninguém conseguiu provar algo contra mim e estou aqui quase afogado em m****, enquanto a Manela que roubou a reforma a milhares de funcionários públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até à cintura?

O diabo, extremamente zangado, olha para a Manela e grita:

- Manela! Sai já de cima da cabeça do Engenheiro Sócrates!!!!!

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Nascimento de um Japonês - Manias dos povos - Vídeo

Todos os povos têm as sua manias e os Japoneses não são excepção à regra. Este vídeo de publicidade pertence a uma conhecida empresa mundial e mostra o nascimento de um bebé Japonês. Tudo seria um parto normal se este bebé não viesse já com uma conhecida mania dos Japoneses de... Querem saber e rir?!!!! Vejam o vídeo...

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Inventor da Harley Davidson - Mota com problemas

O inventor da mota Harley Davidson, o Senhor Arthur Davidson, morreu e foi para o céu. Ao chegar, São Pedro diz-lhe:

- Meu filho, fostes sempre um bom homem e as tuas motas alteraram o mundo. Podes fazer um pedido. Arthur pensa um pouco e diz-lhe:

- Quero encontrar-me com Deus!

Então São Pedro leva Artur até a sala do trono e apresenta-o a Deus. Deus acaba por reconhecer Arthur e diz-lhe:

- Então foste tu que inventaste a Harley Davidson?

Arthur responde:

- É verdade, sim fui eu..

E Deus comenta:

Não foi uma muito boa invenção... É um veículo muito instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada e com alto consumo...

Arthur fica aborrecido com o comentário de Deus e responde:

- Desculpe, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.

- Bem, isto aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi muito feliz na sua invenção!

- Há muita inconsistência em toda a suspensão dianteira;

- É muito barulhenta e faladora em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é macia e vibra demais;

- A área de lazer está localizada muito perto da área de reciclagem e os custos de manutenção são extremamente elevados.

Deus reflete e responde:

- Sim, é verdade que o meu invento tem alguns defeitos, mas de acordo com os últimos dados que levantei, há muito mais homens montados na minha bela invenção do que na tua.

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Quatro garrafas resumem a vida humana

É algo díficil de ouvir mas temos que aceitar... A vida humana resume-se apenas a quatro garrafas: A fase do Biberão, da Coca-cola, do vinho e por último a do soro. Nem é bom pensar que a maior parte de nós já vai na terceira... Ai ai ai!!!

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Leão marinho a fazer Fitness

Certamente já viu uma aula de Fitness, mas e se essa aula de fosse dada a um Leão Marinho, seria estranho, não...?!!!! Mas é o que podem ver neste vídeo... Este Leão Marinho faz Flexões, Abdominais e etc. de uma maneira que faz roer de inveja a Jane fonda...

Parabéns ao Leão Marinho pela excelente condição física e pela forma exemplar como executa os movimentos... mereces um bom jantar carregadinho de peixe fresquinho...))))

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Homem no pior dia da sua vida

Homem no pior dia da sua vida

Um homem estava num bar já há meia hora a olhar fixamente para a sua bebida. De repente, aparece um camionista, que se senta ao seu lado, agarra o seu copo e bebe a sua bebida. Após esta situacão o pobre homem começa a chorar. E diz o camionista:
- Então amigo! Estava apenas a brincar consigo. Nao posso ver um homem a chorar e como tal vou-lhe pagar outra bebida.
E diz o homem:
- Nao estou a chorar por isso. E que hoje é o pior dia da minha vida. Primeiro adormeci de manhã e cheguei tarde ao trabalho. O meu patrão chateado acaba por me despedir. Quando estava a sair da empresa descubro que o meu carro tinha sido roubado. A policia chega e diz-me que nao podiam fazer nada. De seguida apanho um taxi para casa e após sair do carro descubro que os meus documentos e cartões de credito tinham ficado dentro do taxi. Ja não havia nada a fazer pois o taxi ja tinha ido embora. Fui para casa e quando lá chego encontro a minha mulher na cama com o meu jardineiro. Saio de casa completamente destroçado, venho ate este bar, e justamente quando estava determinado a pôr fim à minha triste vida, aparece você e bebe o meu veneno.

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Cúmulo do Hipocondríaco - Anedota curta

Cúmulo do Hipocondríaco - Anedota curta

Hipocondríaco é aquele tipo de pessoa que vai ao médico e diz:

- Doutor, a minha mulher traiu-me há mais de uma semana e ainda não me apareceram os cornos. Será que o motivo é falta de cálcio?

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Achas que sabes dançar melhor que um cão? Vê o cão Merengue

Achas que sabes dançar melhor que um cão? Vê primeiro este vídeo de um cão a dançar merengue e depois responde à pergunta que fiz em cima... Só vendo... Se me contassem não acreditava... Momento incrível de entretenimento... Este cão tem tudo para fazer carreira no mundo da dança... )))

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Víuva toda nua assedia peregrino

Um peregrino, ia a caminho de Fátima, e decide pernoitar na casa duma viúva. A meio da noite ela chama-o e aparece toda nua em frente ao pobre homem!

O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente da casa e logo que a igreja abre vai confessar-se.

O padre diz-lhe então:
- Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kilos de favas.
- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
- Mas és burro!
Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar .!!!!!!

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Homem traidor descobre que mulher tem amante

Mario está no hotel com a sua amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio do quarto:
- Mario, porque é que não cortas essa barba?
- Oh... se dependesse só de mim... Sabes que a minha mulher seria capaz de matar-me se eu aparecesse perto dela sem barba... ela ama-me assim !
- Vá lá, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...
- Não sei não, amor... sabes, a minha mulher ama-me muito... e eu sou um homem que não tem coragem de decepcioná-la...
- Mas tu sabes que eu também te amo muito... pensa no caso, por favor...
Mario continua dizendo que não dá, até que por fim, não resistindo às súplicas da amante, resolve atender o pedido.
Depois do trabalho ele acaba por passar no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega a casa encontra a esposa a dormir.
Assim que ele se deita, sente logo a mão da esposa afagando o seu rosto barbeadinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Ricardo!!! Seu cabrão, f.. de uma p..., você ainda está aqui?
Vai-te embora já... O barbudinho deve estar quase a chegar !!!

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Super Telemóvel - O futuro

O vídeo em baixo mostra o Super Telemóvel do futuro. Incrível... dá para tudo e mais alguma coisa... Eu já encomendei o meu... e vocês?... de que é que estão à espera?.. Olhem que o stock é limitado... Vejam o vídeo e digam lá que não é um telemóvel de sonho... Irrresistível...

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Devemos ter sexo antes do casamento - Vejam porquê?

Há quem defenda que o casal dever ir virgem para o casamento... Depois de verem este vídeo certamente mudarão de opinião... Façam muito sexo antes do casamento para depois não virem a ter surpresas desagradáveis... Vejam o vídeo e percebam o porquê deste sábio conselho...

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Homem desesperado com sogra

Desculpem-me todas as sogras do mundo, mas eu tinha que fazer um post com esta anedota. Está um espetáculo!!!! Aqui vai:

- Um homem telefona desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer suicidar-se ... Ela quer atirar-se da janela!
Um homem do outro lado diz:
— Ok, mas o senhor enganou-se no número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abrir...

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Os novos Smarts da AUDI, Ferrari,Corvette,Lamborghini,Porsche,Lusitano

Com o aumento do parque automóvel mundial, os carros pequenos começam a ter um lugar extremamente interessante neste mundo repleto de carros. Fáceis de estacionar, confortáveis e económicos, estes são os novos Smarts, filhos da AUDI, Ferrari, Corvette, Lamborghini, Porsche e do não menos conhecido Lusitano. )))))

O Smerrari! (Filho da Ferrari)

O Smorsche! (filho do Porsche)

O Smamborghini! (filho da Lamborghini)

O Smaudi A3 (filho do Audi)

O Smorvette! (filho do Corvette)



O smallusitano (filho do Lusitano)

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Traição por dinheiro

Dois casais estavam a jogar as cartas, e uma carta cai debaixo da mesa. O Manel baixa-se para agarrar a carta e dá uma olhadela na boazona da mulher do amigo por uns momentos. Ela estava sem tanga. Alguns minutos depois o Manel, a transpirar, levanta-se para beber água e a mulher do amigo disfarça e vai atrás dele. Após chegar à cozinha ela pergunta-lhe:

- E aí? O que achou?

-Maravilhoso - respondeu o Manel.

- Com 1.000 euros podes conseguir o que queres... - disparou a mulher safada e oportunista, porém boazona.

- Combinado. - Responde o Manel.

- Ok! Negócio fechado!!! Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa e podes ir até lá.

- Lá estarei!

No outro dia à tarde, o Manel chega na hora marcada, paga os 1.000 € e come a mulher do amigo. Serviço completo. No fim da tarde, o amigo chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O Manel esteve aqui à tarde?

- Sim - respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 €?

- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio. Aquele Manel filho da p... esteve no meu escritório pela manhã, pediu-me 1.000 € emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que o Manel é homem de palavra!!!

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Aula de filosofia - Exame final

Um professor de filosofia após um semestre a abordar vários temas coloca apenas uma pergunta no exame final. A turma já estava sentada e pronta para começar quando o professor pega no giz e escreve no quadro:
"Usando tudo o que aprendemos neste semestre, vamos provar que esta cadeira não existe."
A turma ficou furiosa com a situaçao. Alguns alunos escreveram mais de 30 páginas numa hora para tentar refutar a existência da cadeira. Um membro da turma no entanto, terminou o exame em menos de um minuto. Uma semana mais tarde, quando as notas foram afixadas, o resto do grupo perguntou-se como é que era possivel ele ter obtido a nota máxima, quando mal tinha
escrito. O professor perante a indignação dos alunos diz:
A sua resposta consistiu em apenas duas palavras:

"Que cadeira?"

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Cartazes populares eficazes

Aprendam com o melhor do marketing popular Português. Com publicidade desta não á tramoço nem minuins que cheguem para tantos clientes. São os cartazes populares mais eficazes...


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És linda mas ninguém te...

Um dia a rosa encontra a couve-flôr e diz:

- Que petulância chamarem-na de flôr! Acorde para a vida! Veja como a sua pele é áspera e a minha é linda e sedosa... O seu cheiro é desagradável e o meu perfume sensual e envolvente. Veja como o seu corpo é grosseiro e o meu delicado e elegante... Eu sim, sou uma verdadeira flôr!!!

E a couve-flôr responde:

- Helllowwww! Querida, de que te adianta seres assim tão linda se ninguém te come!!!!!!

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Politico escolhe entre céu e inferno

Um politico morre vítima de doença prolongada. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada. "Bem vindo ao céu", diz São Pedro. "Antes que você se acomode, parece
que há um problema. Ainda não sabemos o que fazer consigo."
"Não há problema, deixe-me entrar", diz o politico.
"Bem, eu gostaria, mas tenho ordens superiores para não o fazer. Voce irá passar um dia no Inferno e outro no céu e depois será você a escolher onde quer passar a eternidade."
"Já tomei a minha decisão. Quero ficar no Paraíso", diz o politico.
"Sinto muito, mas temos as nossas regras."

Foto retirada de n-free-photos.blogspot.com

E dito isto, São Pedro acompanha o senhor até ao elevador. Ele desce, desce, desce e chega
até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê um lindo campo de golfe. Andam um pouco a pé e passado um pouco encontra vários amigos e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos estão muito felizes e vestidos descontraidamente. Correm imediatamente para
cumprimentá-lo, abraçá-lo, relembrar os bons velhos tempos que passaram e de como ficaram
ricos às custas do povo. Jogam uma agradável partida de golfe e depois comem lagosta e caviar.
Também está presente o diabo, que é realmente um senhor muito amigável que passa o tempo todo a dançar e a contar anedotas. Estava tudo tão agradável que, antes que ele desse por isso, já era hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador
sobe. O elevador sobe, sobe, sobe e a porta abre no céu, onde São Pedro aguarda por ele.
"Agora é hora de visitar o céu."
Ele passa 24 horas com o anjo superior e com um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, a tocar harpas e a cantar. Eles passam um bom bocado e, antes que
ele perceba, as 24 horas passam-se e São Pedro retorna.
"Pois então, você passou um dia no Inferno e outro no céu. Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e em seguida responde: "Bem, eu nunca pensei dizer isto, mas o que eu quero dizer é que o Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro acompanha-o até ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno. De seguida, as portas do elevador abrem-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e sujas agarrando em entulho e
colocando-o em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e põe o braço no seu pescoço.
"Eu não entendo", gagueja o politico.
"Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe e um clube onde comemos lagosta e caviar, dançamos e divertimos-nos muito. Agora tudo o que existe, é um terreno baldio cheio
de lixo e os meus amigos completamente arrasados.
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: "Ontem estávamos em campanha ... Hoje você acabou de dar um voto a nosso favor!"

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Sexo no céu?!!!

Um casal fez uma promessa de que o primeiro a morrer voltaria para contar como seria o céu. O marido acabou por morrer primeiro. Passado algum tempo, numa bela noite, a esposa ouviu a voz do seu marido, e de seguida perguntou- lhe os pormenores da sua vida no céu, tal como haviam prometido um ao outro.
Então ele começou a descrever: "Bom, primeiro levanto-me de manhã, como uma salada orgânica e tenho sexo, depois como novamente, e de seguida, na parte da tarde tenho
mais sexo. Logo de seguida, tenho uma outra refeição de comida natural, e volto a ter mais relações sexuais na noite antes de dormir. "
A mulher que estava muito surpresa com tudo isto pergunta-lhe:

"Então é assim que é o céu?!!!".
O marido respondeu: "Mas alguém te disse que eu estava a falar sobre o céu?!!!! Eu sou um coelhinho no Alentejo. "

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Provérbios super chiques

Há pessoas cuja vida gira em torno apenas do que é "chique"... Pois bem, este post é para elas... Aprendam a dizer proverbios e expressões que todos usamos no dia dia de uma forma super Chique e surpreendam os vossos chiquérrimos amigos...!!!!!

PROVÉRBIOS SUPER CHIQUES!!!!

"Deglutir o batráquio" (Engolir o sapo)

"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores" (Meter o rabo entre as pernas)

"Sequer considerar a possibilidade de fêmea bovina expirar forte contracções laringo-bucais" (Nem que a vaca tussa)

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica" (Tirar o cavalinho da chuva)

E aqui vai a melhor de todas......aprendam que dá jeito...

"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal" (Vá levar no c..)

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Tia de Cascais adora Lacoste

Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas. Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio... Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se. Os crocodilos que se encontravam na margem, ao verem aquilo atiram-se imediatamente à agua...

Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido: "Oh Bernardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???... Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser, imensamente, de todo. Os salva-vidas... São da "Lacoste"!

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Touro funcionario publico

Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região.
O touro era o seu único património.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O agricultor ia ganhando muuuiiiiito dinheiro!!!
Os fazendeiros reuniram-se e decidiram comprar o touro.
Chegaram a casa do agricultor e disseram:
-Faz um preço ao touro porque nós queremos comprar-lo.
O agricultor, aproveitando-se da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao presidente da câmara.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, pagando uma
fortuna, e registou-o como património da cidade.
Fizeram uma festa imensa na cidade...
Os fazendeiros trouxeram as suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!
Veio a primeira vaca, o touro cheirou e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!!
O Presidente, desesperado, chamou o agricultor e perguntou-lhe o que estava a acontecer.
- Não sei... - disse o agricultor - Ele nunca fez isso antes! -
Deixe que eu vou conversar com o touro.
E o agricultor, aproximando-se do animl, perguntou:
- O que se passa contigo? Já não estás mais com vontade de trabalhar?
E o touro, dando uma valente espreguiçadela, respondeu:
- Não me chateies...
Agora sou Funcionario... Publico...!

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Bean - E se ele fosse..?

Mr. Bean é uma das personagens mais caricatas do mundo da comédia. A sua cara inconfundivel é associada sempre a divertimento e riso certo. Mas, e se Mr. Bean fosse.... como é que seria? Vejam a imagens de Mr. Bean no papel de caras bem conhecidas e riam a valer...

Mr. Bean em Crepúsculo

Mr. Bean em Tomb Raider

Mr. Bean candidato a Presidente

Mr. Bean como Harry Potter

Mr. Bean como Papa

Mr. Bean Pirata

Mr. Bean orfã

Mr. Bean Loura

Mr. Bean Laden

Mr. Bean como Lady Gaga

A filha de Mr. Bean

Mr. Bean em Avatar

Mr. Bean bebé

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Professor e alunos com respostas inteligentes

Divisão

Professor: - Como devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?

Aluno: - Faça um puré de batata, sr. professor!

Verbos

Professor: - Se fores tu a cantar, dizes: 'eu canto'.

- Se fôr o teu irmão a cantar, como dizes ?

Aluno: - Cala a boca Alberto.

Castigos

Aluno: - Professora, é possível alguém ser castigado por uma coisa que não fez ?

Professora: - Claro que não.

Aluno: - É que eu hoje não fiz os trabalhos de casa.

Conjugação Verbal

Professor: - Joaquim, diga-me o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno: - Eu caminho... tu caminhas. Ah...ele caminha...

Professor: - Mais depressa !

Aluno: - Nós corremos, vós correis, e eles correm!

Tempo Verbal

Professor: - Chovia que tempo é ?

Aluno: - É tempo muito mau senhor professor.

Ciências

Professor: - Quantos corações temos nós?

Aluno: - Dois.

Professor: - Dois ?

Aluno: - Sim, o meu e o seu !

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

1º Aluno: - Acordei tarde senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito tempo.

Professor: - Então, e tu!

2º Aluno: - Eu fui esperá-lo ao aeroporto!

A base da alimentação

Professor: - Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: - Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito enquanto faz um exame oral

Professor: - O que é uma fraude ?

Aluno: - É o que o Sr. Professor está a fazer.

Professor: - (O professor muito indignado). Explique-se...

Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância de outro para o prejudicar!!!

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Detector de mentiras - Robot

Um homem chega a casa depois do seu trabalho, com um robot que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 3 horas atrasado depois de sair da escola.

- Por onde andaste? pergunta o pai .

- Estive na biblioteca a fazer os trabalhos de casa!

E zuca, o robô vai junto da criança e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robot é um detector de todas as mentiras. É melhor dizeres a verdade...

- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme interessante: "Os 10 Mandamentos"..
E sai outra galheta na criança, dada pelo robô!

- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, estivemos a ver um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me sacana! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!

E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...

A mãe, ja cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...

PAF! O robot dá um valente tabefe na mulher...

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Urina no Parque Aquatico

Que bom é estar num parque aquatico em cima de uma boia, a deixar-se levar pela corrente de uma bela piscina mas, e se de repente, algo perturbasse a sua paz. Como por exemplo, um belo repuxo de urina de um suposto cego. Como reagiria? Ficaria Fulo? Claro que sim... Será que as pessoas serão compreensivas pelo facto de o individuo ser cego? Só vendo o vídeo é que poderá saber... ))))

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Vaselina para o raptor de um casal

Um réu que foi condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dormia um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a sua mulher à cama.

A seguir, encosta o rosto no peito da mulher, levantando-se de seguida, saindo do quarto.

Imediatamente, e arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e agora aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e que faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.

Por favor, não o afastes. Sabes que as nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele não estava a beijar-me o peito.

Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos vaselina na casa de banho.

Sê forte meu lindo; eu também te amo muito.

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Flagrante no Espelho

FLAGRANTE NO ESPELHO

Se entrasse numa casa-de-banho, se olhasse ao espelho, e não visse o seu reflexo acharia que algo não estaria bem. Mais assustador seria se constatasse que com a outra pessoa presente na casa de banho tudo estaria normal. Qual será a explicação para uma pessoa ter reflexo e a outra não? Descubram vendo o vídeo em baixo... é assustadoramente divertido...

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Entrevista a senhora idosa surda

Um jornalista entrevistava uma senhora idosa, já muito surda:

- A Senhora tem televisão?

- Se tenho t..ão? Já tive meu filho. Oh, se tive!

- E tem telefonia?

- Ah! Se f..ia? F..ia muito, meu filho... Oh, se f..ia!

- E pagava a taxa?

- Pois claro que era na racha. No meu tempo não havia cá modernices.

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Empresario com problemas de IRS

Um empresario de sucesso chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de calças de ganga ou de fato e gravata?

E ela responde:
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei, se na noite das nossas núpcias, devia usar cuequinha de renda ou de seda...

E o marido empresario:
- E o que foi que a sábia da tua mãe te respondeu?...

Responde a mulher:
- TANTO FAZ... ELE VAI-TE F*D*R NA MESMA!!!!!

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Quando não há secador de mãos

Se fosse a uma casa de banho pública, lavasse a mãos e verificasse que não havia papel para limpar as mãos, o que faria..? Certamente procuraria arranjar uma solução o mais perto possível... E se o mais perto fosse um manequim com uma roupa parecida com uma toalha? Tentador não acham..? E irresistível também... Vejam o vídeo e observem o que fizeram as pessoas que passaram por esta difícil situação... ))))

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O lado de lá da internet

Quando estamos a comunicar com alguém na internet e não conhecemos esse alguém corremos sempre o risco de estarmos a comunicar com pessoas cujo discurso não corresponde em nada à realidade. Todos são elegantes, desportistas, musculados, compreensivos, bons conselheiros... mas o que é certo é que do lado de lá e grande parte das vezes está exactamente o oposto. Vejam o que realmente acontece com o excelente exemplo do cartoon em baixo.

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Ovo sofre

Um ovo sofre... As imagens em baixo ilustram as possíveis caras dos ovos sempre que vêem um humano por perto. Coitados dos pobres ovos... depois de verem estas imagens pensem duas vezes antes de comerem um belo ovo estrelado... Vida de ovo é dura, ou melhor, vida de ovo é mole... )))))

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A cobra maior do mundo - Vídeo

IMPRESSIONANTE! Este vídeo mostra a maior cobra do mundo encontrada morta... É verdadeiramente impressionante o tamanho deste réptil... Só vendo... E perguntam vocês: Mas o que é que faz o vídeo da maior cobra do mundo morta num blog com anedotas e historias engraçadas e divertidas? Vejam o vídeo, descubram porquê, e digam-me se se divertiram tanto qunto eu... ))))))

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Multas de Trânsito arriscadas

Tudo se passou num belo dia quando o senhor polícia na sua rotina resolve mandar parar um carro a uma senhora aparentemente boa condutora... Pede os documentos, verifica, e está tudo bem... "Pode seguir em frente minha senhora" ... O problema é que a senhora seguiu sim, mas não foi em frente... Senhores policias tenham cuidado com as pessoas a quem passam multas de trânsito. Vejam o vídeo e percebam porquê... )))))

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Um Policia um Gato e um Papagaio desesperado

Um policia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro.

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!

- Mas como assim, um gato em casa???...

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO F...-SE! ESTOU A FALARDE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, C....LHO!!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?

- ELE VAI-ME MATAR, P..A QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

- Quem está a falar!!!????

- O PAPAGAIO, C...LHO!!!!!!

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Futebol divertido - Auto-golo espectacular

O futebol é uma caixinha de surpresas... Contratações milionárias e por vezes mal sucedidas... O vídeo em baixo demonstra um defesa com uma habilidade incrível para marcar golos de cabeça... Pena é ter sido na própria baliza... Aí vai o vídeo com o defesa que ninguém quer para a sua equipa...

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