Salto para o gelo da piscina

A personagem principal deste vídeo é um autêntico herói por diversos motivos. Primeiro porque está um frio de rachar e ele está vestido apenas com uns pequenos calções, segundo porque resolve dar um salto para dentro duma piscina que deve estar gelada e terceiro porque conseguiu saltar para a piscina mantendo-se sempre à superfície da água com grande dureza... Não há gelo que o detenha!!!! :)

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Homem ganha euromilhoes

Um homem entra na sua casa a correr e grita para a sua querida mulher:
 - Pode arrumar as suas coisas!!! Eu acabei de ganhar no euromilhoes!
Feliz da vida ela pergunta:
 - Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou para o calor?
 O homem responde imediatamente:
 - Pode levar tudo!! Pois você vai embora!! Partilhar

Homem de 92 anos dá 3 por dia

Um velhinho de 89 anos entra no consultório do médico e, diz:

- Doutor, não sei o que se passa comigo!  Estou com um problema grave! De há uns anos para 


cá já não consigo fazer amor, pois não tenho erecção! 




E o médico responde:

- Senhor Manel, isso na sua idade é absolutamente normal.

- Mas como é que você me pode dizer que isto é normal, doutor?? Eu tenho um primo de 92

anos que diz ainda dá 3 por dia!!


E o Médico serenamente responde:

- Mas o senhor também o pode dizer! As suas cordas vocais estão absolutamente impecáveis!!! 

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Bêbado precisa dum empurrão

A altas horas da madrugada, um casal acorda ao som persistente da campainha da sua porta. O dono da casa resolve levantar-se e, pela janela, pergunta:

- O que é que você quer a estas horas?

- Olá. Eu sei que é tarde, mas preciso que alguém que me dê um empurrão. A sua casa é a única no raio de 4 km. Só você me pode ajudar a empurrar!

Completamente danado, o dono da casa replica:

- Eu não o conheço. São 5 horas da madrugada e você pede-me para o ajudar?! Ah, Vá-se f...r! Você está completamente bêbado.

E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não concordou com a atitude do marido:

- Exageraste! Já ficaste sem bateria há pouco tempo e também te ajudaram a dar um empurrão no teu carro. Bem podias ter ajudado o homem.

- Empurrá-lo?! Mas ele está é bêbado - desculpa-se o marido.

- Esse é mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir fazê-lo sozinho. Logo tu, que és sempre tão prestável...

Cheio de remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:

- Hei, eu vou ajudar-te! Mas onde é que tu estás?

E o bêbado, grita do fundo do jardim:

- Estou aqui, no baloiço!...

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Homem coloca orgão sexual em boca crocodilo

Um homem estava a dar um espetáculo no circo com o seu crocodilo:

- Senhoras e senhores, meninos e meninas, vou tirar as minhas calças e vou dar uma pancada na cabeça do crocodilo.

   Na primeira pancada o crocodilo abre a boca.

- Agora vou colocar o meu orgão sexual na boca do crocodilo e vou dar-lhe mais uma pancada na cabeça!!!

  E o crocodilo fecha um pouco mais a boca,  sem atingir o seu orgão sexual.

- Agora vou dar-lhe mais uma pancada na cabeça!!!

   E o crocodilo abre a boca, para surpresa de todos os presentes. E diz o corajoso homem:

- Há alguém, no público presente que, consiga fazer tamanha proeza?!!!!

E diz uma loira para o marido:

- Querido, eu conseguir até consigo mas, não gosto que me batam na cabeça!!!

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Mulher na cama com anão

O homem chega a casa, cansado do trabalho e, depara com a sua mulher na cama com um anão.

- Como é que me pudeste fazer isto outra vez?!!! Disseste que nunca mais me voltarias a trair?!!!

- Meu querido!!!! Já estou a reduzir...

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Não temos pagar Passagens

Um homem e a sua mulher, moradores em Lisboa, visitam um dos seus filhos no Alentejo:

- Joaquim, odeio ter que te estragar o dia, mas o Pai precisa de te dizer que a Mãe e eu vamos partir para o divorcio, depois destes maravilhosos 45 anos!

- Mas, o Pai enlouqueceu! O que é que está a dizer? ─ grita Joaquim.

- Meu filho, já não conseguimos sequer olhar um para o outro. Vamos divorciar-nos e acabou-se tudo! Liga à tua irmã Joana para lhe comunicares a nossa decisão. Apavorado, o rapaz liga para a sua irmã, que vive no Luxemburgo e conta-lhe a terrível notícia. Joana fica em estado de choque e, ao telefone diz:

- Os nossos pais não podem separar-se de maneira alguma! Chama já o nosso Pai ao telefone! O pai atende e a filha soluça na maior emoção:

- Pai, por favor, não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, ouviu? Vou telefonar também ao João para o Japão, ao Alfredo para a China, e à Susana para a Austrália, e amanhã à noite estaremos aí todos. Ouviu bem Pai?

   E desliga, sem esperar pela resposta do Pai. O senhor pousa o telefone, vira-se para a sua mulher, e, sem que Joaquim ouça, diz-lhe em voz baixa:

- Pronto, Maria, vêem todos para a Ano Novo. Mas, desta vez não temos de pagar as passagens!

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Homem gordo a mergulhar em boia pequena na piscina

Uma piscina, um homem gordo e uma boia bem pequena são os principais ingredientes deste vídeo. Este homem, ao observar que uma pequena boia estava dentro da piscina, resolve mergulhar para dentro desta. Aparentemente este senhor nunca conseguiria passar dentro duma boia deste tamanho mas o que é certo é que ele conseguiu mas... como é que é possível?!!!



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Cão vai buscar cerveja ao frigorífico

Está a ver um jogo de futebol e não quer perder nem um segundo do jogo?!!! Mas a cerveja acabou... Quem é que me vai buscar uma cerveja ao frigorífico?!!! Ok, o Murdock vai... O que vocês não sabem é que o Murdock é simplesmente um cão... Este animal é o sonho de qualquer amante do futebol e da cerveja...

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O homem que só fala palavras começadas por F

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, abanando o braço, diz:

- Faz favor: frango frito, favas, farinheira.. .
- E o que deseja para acompanhamento?
- Feijão.
- Deseja tomar alguma bebida?
- Fanta fresca.
- E que tal um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, e admirado pensa: "o tipo fala tudo com F's!"
Depois do homem terminar a sua refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Quer comer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado diz:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Depois do cliente terminar o café:
- Então, como estava o seu cafézinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: "Já agora quero ver até onde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- E de onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o seu emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio , farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto!
- Formidável... Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado diz:
- Espere aí! Ainda faltam duas!
O homem responde, sem se virar:
- Foste fod.do. Partilhar

Homem que comia um boi

Dois homens passeavam  na rua já no final de tarde e, diz um  para o outro:
- Com  a fome que estou até comia um  boi!!!
E diz o outro:
Muuuuuuuu...!!!! Partilhar

Homem visita tia no lar de idosos

Um homem  vai visitar a sua tia ao lar de idosos. No entanto, ao chegar ao lar,  encontra a sua tia a dormir profundamente, então ele, para não a acordar, senta-se numa cadeira no quarto, folheia algumas revistas, e come uns amendoins que estavam numa tigela sobre a mesa.

 Passado algum tempo, a sua tia acorda e percebe que o seu sobrinho distraido, tinha acabado de comer todos os seus amendoins.

"Eu sinto muito tia, desculpe ter comido todos os seus amendoins!"

 "Meu querido, não há problema algum", respondeu a tia. "De qualquer forma eu já chupei o chocolate que os revestia, pois não gosto dos amendoins"

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Homem morto no hospital psiquiatrico

O Manel e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.

Num certo dia, e durante o seu passeio diario, o Manel saltou para dentro da piscina e foi ao fundo de imediato.

Maria acabou por saltar rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo.

Quando o director teve conhecimento deste grande acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse considerada recuperada.

Mandou chama-la ao seu gabinete e disse-lhe:

-Tenho muito boas e más noticias a comunicar-te:

-As muito boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado grande capacidade racional para ultrapassares uma situação difícil, e salvares a vida de um homem doente. O teu acto mostra que estás totalmente recuperada!

-As más notícias são de que o Manel, depois de o teres salvo, enforcou-se na casa de banho com o cinto do seu roupão.  Lamentamos imenso, mas ele está morto.

E a Maria respondeu:

- Eu sei!!! Mas não foi ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!

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Homem idoso engravida esposa 18 anos

Um homem de 89 anos estava a fazer seu check-up anual. E como tal, o médico pergunta-lhe como é que ele se andava a sentir:

- Nunca me senti tão bem Doutor- responde o idoso. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, à espera dum filho meu. Qual a sua opinião a respeito desta situação, doutor?

O Médico refletiu por momentos e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma pequena história: eu conheço um homem que era um caçador fanático e nunca perdeu uma época de caça. Mas, certo dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da sua arma. Quando estava na floresta, aparece um urso repentinamente à sua frente. Nisto, ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG BANG................ o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é absolutamente impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

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Plano eficaz para emagrecer

Escolha o plano mais eficaz para emagrecer:
1.    Perca 10 quilos em cinco dias.
2.    Perca 20 quilos em três dias (não amadoras).
3.    Perca 30 quilos num só dia! (só para profissionais).

Uma mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar este último plano para emagrecer, e pediu então o primeiro pacote...
Logo no dia seguinte tocaram à campainha pela manhã e, ao abrir a porta , a mulher depara com um jovem lindo, com o corpo todo musculado, com um calção desportivo justo a fazer sobressair toda a sua musculatura, e um cartaz que dizia:

"Se me alcançar, serei seu!"

A mulher começou a correr totalmente desesperada por todo bairro até que o alcançou e fizeram o que tinham a fazer. Assim, durante cinco dias. Ao final dos cinco dias a mulher pesou-se e confirmou que havia perdido 10 kg .
Então ligou para a empresa e disse:
- Senhorita, estou muito satisfeita com os resultados do Plano  para emagrecer 1, e como tal desejo que me envie o plano número 2. Quero perder 20 kg em apenas três dias!
- Está certa disso senhora? Olhe que não é para amadores e nem cardíacos.
- Sim senhorita. Estou completamente certa!
No dia seguinte, de madrugada, tocaram à sua porta e, ao abrir, está um tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente nu, apenas com sapatilhas, e um cartaz que dizia:

"Se me alcançar, serei seu!"

A mulher correu loucamente por toda a cidade até que o alcançou e fizeram amor como dois loucos. Por três dias... e 20 kg a menos!
Então a mulher decidiu pedir o plano eficaz para emagrecer número 3 para profissionais... pois queria perder mais 30kg!
No dia seguinte tocaram à sua porta. Ela estava vestida muito sexy, pronta para a acção, abriu a porta e...
Deparou-se com um homem, de sapatilhas e com um cartaz que dizia:
 
  "Se te alcanço serás minha!"

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Amor várias vezes à noite

- A noite passada fiz amor com a minha esposa três vezes seguidas – disse o algarvio  – e pela manhã, ela fez-me umas torradas deliciosas e disse que me amava muito.
- Ah, a noite passada fiz amor com a minha esposa cinco vezes – responde o lisboeta – e pela manhã, ela fez-me um óptimo crepe e disse que eu era o homem de sonho da vida dela.
Como o alentejano não disse nada, o algarvio pergunta:
- E tu, quantas vezes é que fizeste o amor com a tua mulher na noite passada?
- Uma – responde o alentejano.
- Só uma?! - diz o lisboeta com um ar admirado.- E pela manhã, o que é que ela te disse?
- Ela só me dizia "Na pares maneli!"

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Homem agride mulher num bar e....

Numa bela noite, um senhor muito bem vestido, ao chegar de uma viagem de avião, apanha um táxi e pede ao taxista que o leve até casa.

A meio caminho, depara com uma senhora, também muito bem vestida, a entrar num conhecido bar chamado 'Digo e Faço'.

Ao reconhecer a dita mulher, ele pede ao taxista para se deslocar até à porta do bar. Tira do seu bolso um grande maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil euros. E podem ser seus se você trazer de dentro do bar aquela mulher vestida de azul que acaba de entrar. Mas ao mesmo tempo que a tira dê-lhe uma valente malha de porrada, pois aquela desgraçada é a minha mulher!

O taxista, que andava com dificuldades monetárias, aceita o acordo sem pensar duas vezes e entra pelo bar a dentro.

Dez minutos depois ele sai do bar a arrastar uma mulher pelos cabelos, com o rosto cheio de sangue, toda desgadelhada, e a gritar de uma forma assustadora.

O senhor que estava no táxi vê a cena e percebe, completamente horrorizado, que a mulher que ele tirou do bar está vestida de vermelho, e sai a correr direito ao taxista para o alertar do grande erro.

- Pare! Pare por favor! O senhor está enganado. Como é que você confunde azul com vermelho? Não me diga que senhor é daltónico?

Nisto o taxista responde:

- Sou daltónico mas é o carago! Esta é a minha mulher... Fique descansado que já volto lá dentro para ir buscar a sua!

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Inventor da Harley Davidson - Mota com problemas

O inventor da mota Harley Davidson, o Senhor Arthur Davidson, morreu e foi para o céu. Ao chegar, São Pedro diz-lhe:

- Meu filho, fostes sempre um bom homem e as tuas motas alteraram o mundo. Podes fazer um pedido. Arthur pensa um pouco e diz-lhe:

- Quero encontrar-me com Deus!

Então São Pedro leva Artur até a sala do trono e apresenta-o a Deus. Deus acaba por reconhecer Arthur e diz-lhe:

- Então foste tu que inventaste a Harley Davidson?

Arthur responde:

- É verdade, sim fui eu..

E Deus comenta:

Não foi uma muito boa invenção... É um veículo muito instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada e com alto consumo...

Arthur fica aborrecido com o comentário de Deus e responde:

- Desculpe, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.

- Bem, isto aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi muito feliz na sua invenção!

- Há muita inconsistência em toda a suspensão dianteira;

- É muito barulhenta e faladora em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é macia e vibra demais;

- A área de lazer está localizada muito perto da área de reciclagem e os custos de manutenção são extremamente elevados.

Deus reflete e responde:

- Sim, é verdade que o meu invento tem alguns defeitos, mas de acordo com os últimos dados que levantei, há muito mais homens montados na minha bela invenção do que na tua.

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Homem no pior dia da sua vida

Homem no pior dia da sua vida

Um homem estava num bar já há meia hora a olhar fixamente para a sua bebida. De repente, aparece um camionista, que se senta ao seu lado, agarra o seu copo e bebe a sua bebida. Após esta situacão o pobre homem começa a chorar. E diz o camionista:
- Então amigo! Estava apenas a brincar consigo. Nao posso ver um homem a chorar e como tal vou-lhe pagar outra bebida.
E diz o homem:
- Nao estou a chorar por isso. E que hoje é o pior dia da minha vida. Primeiro adormeci de manhã e cheguei tarde ao trabalho. O meu patrão chateado acaba por me despedir. Quando estava a sair da empresa descubro que o meu carro tinha sido roubado. A policia chega e diz-me que nao podiam fazer nada. De seguida apanho um taxi para casa e após sair do carro descubro que os meus documentos e cartões de credito tinham ficado dentro do taxi. Ja não havia nada a fazer pois o taxi ja tinha ido embora. Fui para casa e quando lá chego encontro a minha mulher na cama com o meu jardineiro. Saio de casa completamente destroçado, venho ate este bar, e justamente quando estava determinado a pôr fim à minha triste vida, aparece você e bebe o meu veneno.

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Víuva toda nua assedia peregrino

Um peregrino, ia a caminho de Fátima, e decide pernoitar na casa duma viúva. A meio da noite ela chama-o e aparece toda nua em frente ao pobre homem!

O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente da casa e logo que a igreja abre vai confessar-se.

O padre diz-lhe então:
- Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kilos de favas.
- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
- Mas és burro!
Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar .!!!!!!

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