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quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

Língua portuguesa é traiçoeira - Tu ou você?

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Aqui está uma forte razão para nos tratarmos todos por tu invés da formal palavra "você"!!!
Possivelmente ainda não tinham pensado nisso mas o simples facto de nos tratarmos por "tu" ou "você" poderá levar-nos a enganos terríveis!!!!
O Director Geral de uma grande empresa, estava muito preocupado com um jovem e brilhante director, pois este, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, onde não parava nem para almoçar, começou de forma sistemática a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral da Empresa resolveu contratar um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Fausto durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir exactamente o que lhe havia sido pedido, voltou e informou o Director Geral:
- O Dr. Fausto sai da empresa por volta do meio-dia, agarra no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus espetaculares charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Ao que responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não vejo mal algum nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe mas, posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreso!
- Então vou repetir novamente: o Dr. Fausto sai da empresa por volta do meio-dia, agarra no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus espetaculares charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Por isso é que dizem que a língua portuguesa é muito traiçoeira!!!! )))
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terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

Genro quer fazer a folha à sogra

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Não tenham ideias!!! Isto é apenas um cartoon!!!! A sogra até parece simpática!!! )))

Genro e sogra


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segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

Inspector ASAE - Plantação ilegal

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Um inspector da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- Caro senhor, preciso inspecionar a sua propriedade. Fizeram uma denúncia de plantação ilegal? 
O agricultor diz:
- Ok! Mas não não entre naquele campo ali.?
E aponta para um determinado local. 
O inspector diz indignado:
- O senhor sabe que eu sou uma autoridade?
E tira do bolso um crachá, mostrando-o em seguida ao agricultor:
- Este crachá dá-me a autoridade de entrar onde bem me apetece.... posso entrar em qualquer propriedade e não necessito pedir ou responder a qualquer pergunta. Está claro? Fiz-me entender?!!!!
O agricultor, educadíssimo pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve grandes gritos e depara com o agente de autoridade a correr para salvar a sua própria vida, pois estava a ser perseguido pelo Asdrubal, o maior touro da quinta. 
A cada passo que dava, o touro chegava mais perto do inspector que estava visivelmente apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as suas forças:
- "O Crachá!! Mostra-lhe o teu CRACHÁ!?
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domingo, 26 de fevereiro de 2012

Jesus Cristo voltou à terra

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Jesus Cristo, voltou novamente à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para o fazer e optou por um Hospital, onde observou um médico a trabalhar há muitas horas e extremamente cansado.
Para não atrair grandes atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando  discretamente pela fila de pacientes no corredor, até chegar ao gabinete do médico. Os pacientes observaram e comentaram:
- Olha, o médico vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, porque ele iria assegurar o serviço. E,  muito decidido, gritou:
- O próximo paciente que entre!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava em cima duma cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou fixamente para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!!
O homem levantou-se, andou como se nada fosse e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo doente da fila perguntou:
- Que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- É igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem um único medicamento... Nada! Só nos querem é despachar...
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sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

Tio Betinho e boazona ginásio

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Um homem maduro e muito em baixo de forma estava no ginásio, quando repara numa jovem toda boazona... Muito entusiasmado, pergunta ao professor:                                                                                 - Qual a máquina que me aconselha a usar para impressionar aquela coisinha fofa?!!                          professor olhou de cima a baixo o "tio betinho", e disse:                                                              - - Se eu fosse a si tentaria a "Máquina do Multibanco" que está no hall de entrada...!!!!
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quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

Dois homens com o mesmo nome no céu

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Era uma vez uma pequena aldeia onde viviam dois homens que por acaso tinham o mesmo nome: Joaquim Pereira.
Um era padre e o outro, taxista.
Quis o destino que falecessem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- Qual o teu nome?
- Joaquim Pereira.
- És o Padre?
- Não, sou o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, meu filho ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de diamantes. Podes entrar.
- Qual o teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o padre?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, acabaste de ganhar o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O Padre diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou o Joaquim Pereira, o Padre!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e..
- Isto não é possível! Eu conheço o outro senhor. Era o taxista, vivia na minha aldeia e era um total desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia muito mal e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das coimas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na minha paróquia.
- Como é que ele recebe uma túnica com fios de ouro e eu... recebo isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Nós aqui no céu, estamos a fazer uma gestão muito mais profissional, tal como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não percebo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. Então é assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o seu táxi, as pessoas começavam a rezar.
- Resultados!! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária..!
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quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Mulher quer prenda simbólica

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- Meu amor, este ano, como prenda de aniversário, adorava que me oferecesses uma prenda simbólica!!!
- Diz lá o que queres minha princesa! 
- Gostava de ter um pequeno rádio! 
- Ok! Claro que te ofereço um rádio! Para o teu maridinho é sempre um prazer satisfazer os teus desejos!!!
- Pois mas, eu queria um daqueles que vem revestido com um carro topo de gama por fora..!!!!
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segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012

Gato obrigado a dar beijos a macaco

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Os macacos são mamíferos extremamente persistentes e determinados. Quando põe uma coisa na cabeça têm que a levar até ao fim, que o diga o pobre gato do vídeo que, foi obrigado a dar beijos a este macaco louco e beijoqueiro... Este pobre gato certamente não terá uma vida fácil na relação com este macaco... )))))

video

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sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012

GPS insulta condutor

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Você compra um GPS e está mortinho para o experimentar... Resolve ir testá-lo mas, apesar de lhe dar as coordenadas exactas, ele resolve insulta-lo por tudo e por nada... O GPS do vídeo em baixo, comprado no Paraguai, insulta o seu condutor intermitentemente, fazendo perder a paciência de qualquer um... ))))

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terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

Amigos - Jantar restaurante Belezura

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Um grupo de velhos amigos com idades dentro dos 50 anos discutia para seleccionar o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Belezura porque as empregadas eram boazonas e usavam mini-saia e blusas com grandes decotes.
10 anos mais tarde, quando tinham 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se novamente pelo Restaurante Belezura porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se para festejar e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Belezura porque tinha uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador...
10 anos passados, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Belezura. Todos acharam que era uma excelente idéia porque nunca tinham ido lá antes...

Não se riam, pois se tudo correr bem, todos iremos lá chegar!!!! )))
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domingo, 12 de fevereiro de 2012

Homem coloca orgão sexual em boca crocodilo

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Um homem estava a dar um espetáculo no circo com o seu crocodilo:
- Senhoras e senhores, meninos e meninas, vou tirar as minhas calças e vou dar uma pancada na cabeça do crocodilo.
   Na primeira pancada o crocodilo abre a boca.
- Agora vou colocar o meu orgão sexual na boca do crocodilo e vou dar-lhe mais uma pancada na cabeça!!!
  E o crocodilo fecha um pouco mais a boca,  sem atingir o seu orgão sexual.
- Agora vou dar-lhe mais uma pancada na cabeça!!!
   E o crocodilo abre a boca, para surpresa de todos os presentes. E diz o corajoso homem:
- Há alguém, no público presente que, consiga fazer tamanha proeza?!!!!
E diz uma loira para o marido:
- Querido, eu conseguir até consigo mas, não gosto que me batam na cabeça!!!
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quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

Preto e Europeu - Diferenças

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- Pai, porque é que o europeu tem cabelo loiro e liso? E não tem assim como eu, preto e carapinha?


- O Europeu tem cabelo fino, vai na selva, apanha água da chuva, fica doente, constipa e morre... O preto não, a água cai na carapinha mas não entra!!!!

- Pai, porque é que o preto tem pele escura e europeu tem pele assim muito branquinha?


- Europeu vai na selva, leva com o sol e queima. Apanha cancro da pele e acaba por morrer. Preto não... É escuro, absorve o raio solar e não faz nada...


- Pai, porque é que o preto tem assim um cheiro a catinga e europeu não?


- Europeu vai na selva, aparece leão e ataca europeu. Assim Europeu acaba por morrer... Preto não... Cheira a catinga, leão não gosta e leão não ataca....


- Mas pai, porque é que a gente quer essa coisa toda, para morar aqui na Amadora....!
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quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

Mulher com o cio

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No Interior do Brasil, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que avistaram um cavalo a acasalar com uma égua. Ao ver isto, a amiga logo perguntou:
 - Luzarbertoo...., o que é aquilo?
 - Elis tão acasalando, sô!
A égua tá com o cio, o cavalo percebeu isso e ta dando o que ela merece!!!
 - Más cumé co cavalo sabe que ela tá com o cio, Luzarbertoo?
 - Yaara!! É co cavalo sente o cheiro da égua quando tá com o cio, sô!
 Andaram um pouco mais para a frente, e encontraram um bode acasalando com uma cabra, a amiga perguntou de novo, e o amigo deu exactamente a mesma resposta.
 Mais à frente, encontraram um touro acasalando com uma vaca, ela voltou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
 Foi aí que a amiga resolve perguntar:
 - Ô Luzarbertoo, se eu perguntá uma coisa procê, ocê jura que num vai ficá chatiado comigo?
 - Craro que não, miga! Ocê pode perguntar!
 - Ocê tá com seu nariz entupido?!!!
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terça-feira, 7 de fevereiro de 2012

Mulher na cama com anão

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O homem chega a casa, cansado do trabalho e, depara com a sua mulher na cama com um anão.
- Como é que me pudeste fazer isto outra vez?!!! Disseste que nunca mais me voltarias a trair?!!!
- Meu querido!!!! Já estou a reduzir...
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sábado, 4 de fevereiro de 2012

Senhor idoso dá duas....

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Um senhor idoso vai ao médico e resolve falar-lhe dum pequenino problema:
- Senhor Doutor, estou com um problema!!!! Quando tenho relações sexuais com a minha mulher, tenho calor quando dou a primeira e, frio quando dou a segunda...!!!
   O médico surpreendido com tal performance diz:
- Senhor Manuel, isso é um caso raro para a sua idade... vá para casa descansado que eu vou estudar o seu caso!!! Na próxima consulta provavelmente já lhe conseguirei dizer algo...
   O Médico vai para casa extremamente intrigado... no dia seguinte vai para o seu consultório e, por um acaso, tem a mulher do Sr. Manuel para consulta:
- Boa Tarde Dona Maria!!! Antes de darmos início à consulta gostaria de lhe fazer uma pergunta acerca do seu marido! Ele esteve ontem no meu consultório e disse-me que quando tinha relações sexuais consigo tinha calor quando dava a primeira e frio quando dava a segunda!! Você consegue dizer-me alguma coisa acerca desse assunto?!!!
- É fácil senhor Doutor! A primeira nós damos no Verão, quando está calor e, a segunda damos no Inverno quando está frio!!!!
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sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

Piloto Avião racista - Zulus

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Piloto Avião racista - Zulus

Num avião que ligava Madrid a Londres, o piloto informa: 
-Senhoras e senhores, o avião está a perder a altitude e toda bagagem deverá ser atirada para fora! 
Apesar de terem lançado tudo para fora, o avião continuou a perder altitude. 
- Estamos ainda a perder altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! - Avisa o piloto.
Há, neste momento, uma grande confusão entre os passageiros. 
E continua o piloto do avião
- Para fazermos isto, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora por ordem alfabética. Assim, vamos começar pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo? 
Ninguém responde! 
- 'B'.... Há algum 'Black' a bordo? 
Nada! 
- 'C'... Há algum 'Crioulo' a bordo? 
Continuou e... ninguém respondia! 
- 'D'... Há alguém 'De cor?' 
De novo, ninguém respondeu! 
- 'E'... Há alguém mais 'Escurinho'? 
Nada! 
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao seu pai: 
- Pai, afinal o que é que nós somos??? 
- "ZULUS" , meu filho! Nós somos "ZULUS"
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quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012

Cromo do Salpicão - Feira do Fumeiro

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Os jovens de Portugal são extremamente empreendedores e, este que resolveu promover o seu negócio na Feira do Fumeiro de Montalegre não é excepção... Presunto, Presunto, Presunto... Chouriça, Chouriça, Chouriça... vinhaça, vinhaça, vinhaça... é o lema deste jovem que, até criou uma coreografia de fazer morrer de inveja os melhores bailarinos do mundo... ))) Atenção a todas as meninas de sorriso bonito, pois o salpicão deste jovem cromo é muito bom... ))))

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