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domingo, 28 de fevereiro de 2010

Forno microondas - Topo de gama

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Não gaste mais electricidade com o seu microondas.. Vejam atentamente como podem preparar um belo franguinho de forma saudável e energeticamente mais barato... faz a felicidade de qualquer dona de casa...




forest fire


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quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Mulher perfeita para alguns homens

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A mulher que quase todos os homens sonham acabou de nascer... A má notícia é que nasceram alguns milhares mas já são todas comprometidas... Acabaram as discussões familiares nestas recentes famílias...


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sábado, 20 de fevereiro de 2010

Lei de Lavoisier - Comprovada

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Aqui está a confirmação da Lei de Lavoisier:

Na natureza nada se ganha, nada se perde...


TUDO SE TRANSFORMA
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Misterios da vida - A criação

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No primeiro dia, Deus criou a vaca.



Deus disse:
'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrerdebaixodo sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.

'A vaca disse:
É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20e eu devolvo-te os outros 40'.

E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:



'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

'O cão disse:'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'.

Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco.


E disse:
'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

O macaco disse:
'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?
'Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem.



Deus disse:

'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.

O Homem disse:

'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.Pode ser?'.

'Ok', disse Deus. 'Negócio fechado.

'É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida!

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quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Sonho na cama - Desejo de qualquer um

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Sabem o que qualquer homem e mulher gostavam de ter na sua cama..? Faz a felicidade de qualquer um.. e se falar com o(a) seu (sua) parceiro(a) provavelmente ele(a) não vai dizer que não a esta nova experiência... Uma noite a três pode ser bem interessante... Vejam o vídeo e proponham à vossa cara-metade... pode ser que tenham sorte.... ))))



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terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

Banco canarias - Velha senhora

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Uma velha senhora apresenta-se um dia num Banco das Canarias com uma sacola cheia de dinheiro.A velha senhora insiste em falar com o Presidente do banco, querendo abrir uma poupança porque, diz ela, tem muito dinheiro.

Após muita discussão, um funcionário leva-a à mesa do Presidente do Banco das Canarias.

O Presidente pergunta-lhe então quanto ela quer depositar.

E ela responde:- 165000 € - colocando o saco de dinheiro em cima da mesa.

Curioso, ele pergunta-lhe como ela conseguiu economizar tanto dinheiro.

A velha senhora responde-lhe que fazia apostas.

Surpreso, o presidente pergunta-lhe:

- Que tipo de apostas?

A velha senhora respondeu:

- Do tipo assim: eu aposto que seus testículos são quadrados.

O Presidente riu, dizendo que é impossível ganhar este tipo de aposta.Então a velha senhora respondeu:

- Quer apostar que eu ganho?

- Claro - respondeu ele - aposto 25.000 € que os meus testículos não são quadrados.

A velha senhora respondeu então:

- Estamos combinados. Mas visto a quantia envolvida, volto amanhã às 10h com meu advogado como testemunha para não haver dúvidas, isto se não tiver nada contra.

- Sem problema - respondeu confiante o Presidente do banco das Canarias.

À noite, o Presidente ficou muito preocupado com a aposta e passou um longo tempo frente ao espelho examinando seus testículos, virando eles para todos os lados, muitas e muitas vezes, para se assegurar, sem possibilidade de erro, que os malditos testículos não poderiam ser considerados quadrados e ter certeza assim que ele ganharia a aposta.

No dia seguinte, às 10h em ponto, a velha senhora apresenta-se com seu advogado na mesa do Presidente do banco para confirmar a aposta de 25 000 € de que os testículos dele eram quadrados.O Presidente confirma então que a aposta está de pé, conforme o combinado no dia anterior.

A velha senhora pede-lhe então para baixar as calças e tudo o resto, para que ela e seu advogado pudessem ver tudo, com o que o Presidente concordou de livre e espontânea vontade.A velha senhora aproximou-se então e perguntou se podia tocá-los.

- É claro minha senhora - disse o Presidente - levando em consideração a quantia de dinheiro envolvida, a senhora tem que ter 100% de certeza.

E assim a velha senhora começou a fazê-lo com um leve soriso.

O Presidente percebeu então que o advogado estava batendo a cabeça contra a parede, e perguntou à velha senhora porque ele estava fazendo isto...

E ela respondeu:

- Provavelmente, porque apostei com ele 100 000 € que, por volta das 10h, estaria segurando nas minhas mãos os testículos do Presidente do Banco das Canarias!
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segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

Sistema Humano - Escola Educação

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A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:


- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:
- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:


- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila..
A professora:

- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira: é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
A segunda: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...
E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...
Um dia vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?

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sábado, 13 de fevereiro de 2010

Tensao pre menstrual

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Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?




Depende do tipo de pessoa:



Gays

Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa!Maravilhosa! Divina! Tuuudo!



Beatas

Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.



Psicólogos

Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.



Louras

Cinco: uma loura para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.




Sócrates

Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.




Bêbados

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.




Activistas Gays

Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.




Portistas

Nenhum... Temos o estádio do dragão, não precisamos dessa merda da luz pra nada!




Machões

Nenhum: macho não tem medo do escuro.



Betinhas

Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.






Mulher com síndrome pré-menstrual


Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a m.... duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias, antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da m.... da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!
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sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Mata rato com Queijo Rock-Forte

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Quando colocarem uma ratoeira para apanhar um rato pensem duas vezes no que colocam como isco. Querem um conselho: Não coloquem queijo Rock-Forte na ratoeira pois a fusão do Rock com o Forte pode ser terrível. Vejam o vídeo em baixo e percebam porquê....



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segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

Mamas e Mamilos das loiras

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domingo, 7 de fevereiro de 2010

ADSE - Dúvidas

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Sala de espera cheia...Ela entra no consultório e ele fica na sala de espera. Perante uma pergunta mais complicada...

- Espere Dr., o meu marido é que sabe dessas coisas.

Abre a porta e grita...

- Oh Chico! Eu tenho orgasmos ?

- Não mulher, tu tens ADSE.
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sábado, 6 de fevereiro de 2010

Se os animais dominassem o mundo

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Se os animais dominassem o mundo certamente os homens teriam um papel diferente neste Planeta... As imagens em baixo demonstram como seria a nossa vida se por acaso os papéis se invertessem (esperemos que não...)




O rato certamente seria chamado de "Humano"...



O porco mealheiro certamente teria outro nome... A racha provavelmente seria em outro sítio...

Os programas de culinária teriam outros ingredientes...


E os gatos provavelmente conduziriam os automóveis...
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terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Cão Treinado

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Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:
Primeiro vinha um caixão.Depois um segundo caixão.Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:


-"Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim.

- O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"

- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".

- "Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"

- "O meu cão... ele atacou-a..."

- "Que tragédia! .....- "E o segundo caixão?"

- "A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

- "Empresta-me o cão?"

- "Meta-se na fila..."
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segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

Bicicleta Arrasadora

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Reparem como um simples passeio de bicicleta se pode tornar em algo catastrófico... Coitados dos senhores que para além de ficarem com os olhos em bico sofreram consequências extremamente pesadas... Foi só uma vista de olhos mas o suficiente para provocar alguns estragos... )))
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